#20 -Ната- » Пн, 29 мая 2006, 4:46
" ТЕМА ДУШИ "
Попробую разворачивать информацию изнутри просто потоком сознания. Может выйти "комом", но если не проведу эксперимент, не узнаю и результат.
Вначале перенесу сюда то, что написала вечером. А потом, если время останется,допишу еще.
-//-
Что-то сегодня у меня настроение какое-то депрессивное. Хочется все написать, что на душе, напоследок, и больше не общаться на форуме. Хотя, знаю, потом могу передумать. Но сегодня мне плевать на все. В том смысле, что не верю ни во что хорошее для себя, что могу от форума получить. В принципе, я уже получила хорошее. Было интересно общаться и читать и узнавать людей. Огромное всем спасибо! Но, говоря "для себя" я имею в виду душу. А для нее я получила разьве что Волка Сумчатого. "Разьве что" - не потому, что мало само по себе, а потому, что мало по отношению к моей ситуации.
Страшно быть настолько открытой. Думала, что этого уже не боюсь, ан, нет. У меня есть понимание,вера души что-ли, знание души - что правильно,быть до конца открытой. Что это -самое правильное в общении между людьми. Это другой уровень общения, с "той" стороны психики.
Только я боюсь, может я своимим эмоциями ему,т.е. Волку Сумчатому, как-то навредила. Вам еще не противно слушать, не уродливо? Это просто попытка выйти к людям, прорваться сквозь свою ограниченную, замкнутую скорлупу.
Я живу - в каком-то безумии. Потому, что живу - внутри психики. Подобно тому, как распят внутри часового механизма, например. Я даже пальцем не могу пошевелить, не то, что вырваться. Я давно так живу, около 10 лет, после того как потеряла связь с Богом. Так сказать "обратный" опыт. Такая жизнь кажется безумием, буд-то случайно попал в сумасшедший дом, точнее буд-то весь мир вокруг- сумасшедшее наваждение. Я чувствую так, конечно, довольно редко, только когда прикасаюсь к себе глубоко.
Я дура. Я думаю, мнея кто-то услышит. Я конченная дура за это.
Шанс очень мал. Для того, чтобы услышать - нужно, может, не думать, а чувствовать. Но не обычными чувствами, а душой, и не через сетку обычной человеческой логики.
Я на форум пришла с самыми что ни на есть эгоистическими намереньями.Такая вот плохая. Я умираю душой. Думаю,что умираю. При этом- тело может жить еще долго, никаких особых болезней нет. Душа - тоже "тело", только более тонкое. А вообще - я сейчас играю на публику, последними предложениями. А в начале текста - импульс у меня был хороший, написать все и больше не приходить. Тогда не было зависимости от результата написания. "Играю на публику" это не значит пишу ложь, это значит пишу анализируя одновременно как выглядит со стороны, и этот анализ непроизвольно написанное корректирует, вгоняет в формы.
Есть еще один импульс, толкающий писать. Сейчас уже совсем страшно писать. Потому, что выношу самое красивое, что во мне есть, что, думаю, самым последним умрет, если умрет душа.(Хотя, я надеюсь себя "вытянуть",на самом деле). Самое высокое, самое светлое, самая заветная моя мечта. Все это имеет отношение к системе Лазарева. Когда-то я была за пределами психики. Это была огромная концентрация света, огромные масштабы, яркость и полнота ощущения души. Я вышла за пределы психики - путем, который дает система, благодаря ей. Это очень ограниченные слова... Что-то противно мне писать. Любви нет в моих словах и во мне. Любви все меньше. Я безумно хочу все вернуть, вернуть способность любить, вернуть себя прежнюю, не разрушенную, не убитую, не деградирующую. Я медленно деградирую, но неотвратимо. Деградирую духом, внешним типом личности. Хотя, идет и обратный медленный процесс. Не уверенна, но вроде бы. Медленное восстановление глубин души, возврат способности любить. Жутко мучаюсь от того, что не умею любить- когда вспоминаю себя, но вспоминаю редко. По большей части я - не я, а что-то мертвое, пустое,и болящее от кошмара быть такой. И ищущее выход. А выхода - нет. Потому, что вокруг - глухие стены, которые не виноваты, что они стены. Зачем в мире столько боли? Прохожу мимо людей, которым больно и мне их не жалко. Жалко только тех, кому больно так же сильно как мне, или сильнее. И от этого - уродливо и ненормально, от того, что не можешь жалеть(любить).
Думаю. нет, не надо этот текст писать, я им испорчу впечатления от предыдущих. О себе, что-ли, впечатление? И да, и нет. Как вам выразить понимание своей души??? Информация, которцю я пытаюсь отдать - это же завершение системы Лазарева!!! Весь пережитый мною опыт прорыва на другой уровень сознания, прикосновения к Богу - четко привязан к системе Лазарева. Все мои переживания несут информацию выхода на новый уровень Божественного именно с помощью его системы. Я видела, ощущала ее завершенной, ощущала слияние людей в точке Любви(сознании Бога), которое являлось результатом этого завершения. Ощущала новые отношения между людьми, новый уровень общения, единства. Это сложно описать, я буд-то попала на матрицу всего этого и переживала ее, находилась в ней.Это было невероятным. было наполнением любви ,чудом, другим миром."Другим миром" не в плане какого-то внешнего перехода души на другой уровень реальности. А в смысле расширения собственного восприятия, прикосновения, слияния с собой и миром на том уровне, где все пронизано любовью; где нет никаких внешних ценностей и рамок, а есть ощущение расширения своей души на все пространство вокруг, как-бы расширение реальности Любви(свет+"тепло")и пребывание в ней.
Я хотела достучаться к Лазареву. чтобы попросить его провести эксперимент по обмену душами(потере душ в любви) и переходу в точку Любви,на новый уровень Божественного. Только так я смогу снова прикоснуться к Богу душой, сознанием, восстановить утраченное единство. Пока же - я чувствую свою глубинную часть сознания, которая любовь и которая слита с Богом(Любовью) - через пространство пустоты в себе. Это сложно обьяснить.
Ну, хватит с меня на сегодня. И с вас. Простите, что грузанула. Если не против еще подобного "пригруза" только скажите. Во мне столько всего, касающегося системы и души!!! Я просто кратко это изложить не могу, не могу удобоваримо оформить.