#1 Aya » Вс, 21 мая 2006, 12:57
Уважаемый Сергей Николаевич!
Давно хочу Вам написать письмо с благодарностью и рассказом о собственном изменении. Спасибо Вам огромное за Ваш нужный людям, поистине спасительный труд. Я впервые прочитала Ваши книги, причем все сразу – в 2002 году. Тогда моему 12 – летнему сыну поставили диагноз шизофрения и предложили мне положить его в детскую психоневрологическую больницу для лечения. Но я не могла его туда положить. Просто всё во мне противилось этому. Мой сын – очень импульсивный, впечатлительный, сильночувствующий, наивный , доверчивый, горячий, увлекающийся – много эпитетов существует для энергичного, напористого характера, Овна по гороскопу. В то же время добрый, покладистый, когда у него хорошее настроение, но и жутко мстительный в минуты гнева. Я тогда много не понимала и считала, что всё , что человеку даётся при рождении – его характер, темперамент, судьба – всё это с ним до конца дней и неизменно, как времена года. Но что-то в душе противилось этому положению вещей, что-то подсказывало мне, что не всё так просто. Мне, конечно, было больно, было безумно жалко его. И было бесконечно стыдно перед учителями и вообще перед людьми за его неадекватное поведение. Да и вообще в душе горел пожар – неудовлетворенных желаний, амбиций, жалости к себе и людям, мстительных каких-то поползновений в адрес родителей – в общем полный букет. Вспоминая то время, я с трудом представляю себе, как жила с таким огнем в душе. Как вообще возможно такое для человека, и сколько он в действительности может вынести. Причем взвалив на себя полностью добровольно этот крест – это неверятно тяжело, жить с таким грузом. А еще тяжелее – это непонимание, откуда это всё взялось.
Но я верила в Бога! Это значит для меня очень и очень много! Я считаю, что после моего атеистического коммунистического детства, после тяжёлого, с суицидальными попытками, подросткового периода, отягощенного очень сильной угревой сыпью на лице (в просторечье прыщи) – это я нашла Его! Я так сильно не верила в конечность жизни, в смерть, что просто вымучила Его – помню состояние полнейшей эйфории и Нирваны, если можно так выразиться, когда моя новая соседка, с которой мы подружились после переезда в новый дом, дала мне тоненькую самиздатовскую брошюрку в простом белом картоне и с листиками кальки внутри, испещренными машинным фиолетовым жирным шрифтом и я увидела название «О жизни между смертью и новым рождением»! Вот оно, существует! Это был труд доктора Штейнера, антропософа, жившего на рубеже 19-20 веков в Швейцарии. Его «Тайноведение» - и до сих пор увлекательнейшая для меня вещь. Но тогда, 20 лет назад, это было моим спасательным кругом, необходимой для выживания вещью.
Да, я наградила своего сына всеми вышеперечисленными качествами, но это я сейчас понимаю. А тогда, 4 года назад, приступая к работе по Вашим книгам, я об этом не подозревала. Сказать, что было трудно – это ничего не сказать. Было не просто трудно, было фантастически тяжко, было ощущение безысходности, отчаяния и полной заброшенности. Но у меня очень хорошее чувство юмора, и в трудной ситуации оно, как ни странно, обостряется. Помню, как в один из дней, после слёз, «отмаливаний», как Вы их называете, прошлых грехов и головной боли до отупения, я перечислила в своем дневнике все мои «радости» - и в конце написала «Я люблю тебя, жизнь. И надеюсь, что это взаимно». А потом сама же полчаса над этим ухохатывалась. Видимо, для моего экстремального характера – чем труднее, тем больше шансов на успех. А поскольку я всё стараюсь сделать хорошо, то и в тупик я себя загнала очень хорошо. Да, путь назад был труден и тернист, но ведь никто не отменял возвращения блудного сына (дочери)?
Чего я только после этого ни читала – Библию, Мережковского, антропософскую и эзотерическую литературу, как себя ни уговаривала, молила Бога и отмаливала все свои грехи, давала зароки и стиснуб зубы их исполняла - изменения наступали и отступали опять. Как бы то ни было, но по прошествии этого времени я могу сказать – бой с собственной тенью мог бы продолжаться до бесконечности. Если бы я не осознала простую вещь – гордыня, эта гидра о тридцати трёх головах, всему причиной. В этом мне, кстати помогла книжка Синельникова В.В. «Возлюби болезнь свою» , за что ему огромное человеческое спасибо. В этом произведении, не побоюсь этого слова, меня особенно почему-то зацепила мысль , что виноватых нет. Когда я додумала эту мысль до конца, и полностью ощутила свою невиновность – я неделю летала счастливая! Не спорю, в Ваших книгах эта мысль тоже присутствует. Но то ли время моё еще не пришло тогда, то ли что – не знаю, но НЕ ДОХОДИЛО! А тут дошло! От этого я и стала плясать. Может и помогли эти годы работы, может надоело страдать. Я поняла, ощутила всем своим существом – человек сам творит ту реальность, в которой живет! И гордыня, чувство собственной важности – искажает эту реальность до неузнаваемости. И все мои проблемы имели происхождение от гордыни, поэтому были такими сложными и труднопреодолимыми. Возможно и понять, что корень всех зол в ней, я смогла тоже благодаря работе над собой. Просто раньше это понимание было закрыто от меня.
Вы совершенно правильно поставили даже срок выздоровления – 3-4 года. Именно 4 года назад начали происходить те перемены, что подвели меня к прочтению Ваших книг, и после этого я стала работать над собой. Два раза была на встречах с читателями с Москве в ДК им. Горбунова. Еще хочу сказать, что чем дальше работаешь, не ожидая вознаграждения, а просто пытаясь возлюбить Бога больше всего на свете и выполняя его заповеди, то открываются какие-то новые пласты в мировоззрении. Я сейчас научилась определять даже по лицам людей их желания и характер. Очень видно почему-то в первую очередь невоздержанные сексуальные желания, они как-то сильно на человеческом лице отображаются. А еще совершенно по-новому читаются Ваши книги, информация вроде бы и та же, но смысл я улавливаю новый, не тот что понимался раньше. И вообще теперь в знакомых, привычных вещах нахожу совершенно ранее неизвестный для меня смысл.
Теперь я живу абсолютно и безусловно счастливая. Что бы ни происходило со мной каждый день – радости и печали – ничто не может повлиять на мою любовь к Богу, к себе, к миру, в котором мы все живем! В Библии написано «Я Господь Бог твой. Да не будет у тебя других богов, кроме меня. Возлюби Господа Бога всем сердцем своим. И всею душою твоею и всем разумением твоим.» Моё внутреннее «Я» - это Божественная частичка, связанная серебряной нитью со всем Божественным во Вселенной.. Именно туда, в свою душу, в её божественный источник я направляю свою любовь, свою радость. «Я» - один из миллиардов божественных огоньков на Земле, и все мы вместе - люди. Мы создаём нашу реальность, мы в ней живем. То, во что мы верим – сбывается!
Я смотрю на своего сына и вижу, что он больше не шизофреник. Он стал лучше учиться, у него появились друзья! Он теперь больше не плачет и не кричит :»Мама, зачем ты родила меня? Я не хочу жить!» Он не царапает руками лицо и не катается в истерике по полу. Он шутит, смеётся, он просит новую футболку с какими-то важными для него рисунками, гуляет, слушает музыку, ведёт себя, как обычный здоровый подросток! Он полюбил жизнь!
Хочется пожелать всем людям – перестаньте мучить себя и своих близких, любите своё Божественное «Я» и ваша жизнь превратится в вашу мечту! Дарите любовь и она вернется к вам сторицей!
Спасибо вам, Вы очень помогли всем людям на их пути к себе.
С уважением, ваша читательница и почитательница.