В свое время занимался эсперанто – изучал язык, общался с эсперантистами, ездил на эсперанто встречи (в другие города). На одной такой встрече встретил необыкновенную девушку. Наверное, это была моя первая любовь. Встречались, целовались. Ну а по окончании эсперанто-тусовки разъехались по своим городам. Разумом я просчитал, что эта любовь не имеет будущего – она живет слишком далеко, да и другие нюансы не были плюсом. Поэтому решил прекратить дальнейшее общение – даже не написал. Она я знаю и через год искала встречи со мной, я же избегал встреч. Молод был, глуп. Тогда еще только начинал читать книги Лазарева. Старался не осуждать, не гневаться, не завидовать. О том, что отрекаться от любви нельзя и разум не должен глушить чувства понял позже, много позже. Было это 6 лет назад. Со временем понял, что был сильно не прав, мысленно старался пройти прошлые ситуации с сохранением любви. Мысленно просил прощение. Годы шли, и воспоминания о первой любви все реже бередили душу…
…Недавно в разговоре по телефону узнал, что та девушка вышла замуж и у нее родился ребенок. И хотя разумом я вроде бы уже не надеялся на какие-то отношения с ней, но чувства видно остались. Первая любовь это на всю жизнь. На душе появилось какое-то опустошение, какая-то тоска и, видно, чтобы заглушить эти чувства, я стал опять отрекаться от первой любви, искать в этом что-то плохое и не нужное. Через полчаса по телефону узнал, что у меня умер дед. Он и раньше как-то болел, в последнее время пил часто, но всегда как-то выкарабкивался, а это умер. Разум быстро сопоставил факты и я испытал шок – дед умер примерно в то же время как я начал отрекаться от первой любви. Причем было чувство (уверенность), что ситуация еще не закрыта, что еще можно все вернуть вспять, что я смогу вернуть деда к жизни. Стал очень сильно молиться. Плакал и молился. Проходил мысленно все критические ситуации с сохранением Божественной Любви. Просил прощение. Просил Бога оживить деда, чтобы он пожил еще хоть немного. Потому что ушел он неожиданно и я тоже «способствовал» этому, да и не успел я его еще спросить кое о чем. Вспомнив, как в одной из книг Лазарев описывал, как один человек выжил в авиакатастрофе, пообещав Богу, что если выживет, то станет священником, - тоже стал обещать Богу что если дед оживет, то я стану священником. Казалось, что еще немного и дед оживет. Временами даже было желание позвонить и спросить – посмотрите дед наверное уже дышит. Но, чуда не произошло. По сути оно и не могло произойти (или могло?
)– как впоследствии выяснилось смерть наступила в результате кровоизлияния в мозг. Вот так вот.
Зачем я это написал?
просто хочется с кем-то поделиться. Среди близких людей я не могу высказать эти мысли – подумают, что у меня крыша едет и, возможно, будут правы. Возможно, кто-то сделает выводы из моей ситуации (Лазарев говорит, что каждый учится на своих ошибках, наступает на «свои грабли»; может быть кто-то, посмотрев, как я наступил «на свои грабли» не будет с размаху «наступать на свои»). Может кто даст совет – буду благодарен. А может кто и пендаль – тоже вариант, как говорится «иногда движение вперед является следствием хорошего пинка под зад».
Спасибо!
Сейчас я стараюсь простить это себе.
