...

[Lesya23]

Здравствуйте!
Я хочу поделиться кое-чем. Это мне пришло намного раньше чтения книг С.Лазарева.Но сейчас, когда я думаю о безусловной, Божественной любви ко всему я вспоминаю именно то что случилось несколько лет назад.
Сначала был мир друзей подруг и родных. Все были хорошие. Враги и монстры в кино и книжках были "плохие" - мир делился на "плохих" и "хороших". "Хороших" любила и старалась отдать им все. В Бога верила, но боялась его жутко как какого то президента которого страшно беспокоить по своим пустякам жизни и потому какая там любовь лишь бы не достали с небес за всякие преступления...."Плохих" не любила, боялась, осуждала.
Так все живут, кажется.
Потом началась полоса предательств. Стала всех терять. Хорошие стали превращаться в плохих. Психика пошатнулась. Стала думать -почему так? Значит, не все хорошие-хорошие, следовательно, не все плохие-плохие? Стала искать ответы. напоролась на понятие "безусловная любовь".То есть -безусловная любовь к жизни. ко всему, и ко всем, что тебя окружает.Понимаешь, что умрешь когда нибудь и оттого любишь все кругом. Хочешь успеть любить. Не потому что мир надо спасать, что много черного, надо вносить светлое, или что то там еще. А просто любишь и все.
Такой теории я раньше в жизни не встречала и одно только ее преподнесение мне все перевернуло с ног на голову.
Исчезли все плохие и хорошие.Остался только мир-странный таинственный мир-полусказка. В этом мире люди почему то ходили очень серьезные и очень испуганные, и не было от них любви. Ни от кого. Равнодушие. страх, бегающие глаза, пустые разговоры. Я ходила по улицам. Я видела как люди фотографируются возле памятников- и от непонимания плакала-"зачем? зачем они это делают? почему они не сфотографируют просто памятник, почему они встают возле него, как будто на этот момент они хозяева этого памятника и это их тешит?что скрыто в этой природе потребителя?Что они хотят доказать?"
я слышала глупый смех, в котором не было радости.Любое слово сказанное кем-то резало слух. Там или боль или тупость, нежелание растаять, полюбить...упрямство.
Я любила все это. Я так все это любила именно оттого мне было так больно за все, что происходило кругом. Как будто для меня настал мой маленький апокалипсис... Я любила все, всех. И оттого страдала невыносимо. я не могла никому помочь. Не могла объяснить того, что видела. да и сейчас толком не смогу.
А потом я не выдержала.
Меня спасли баптисты, которые, после того как от меня отвернулись все. подобрали меня на улице как кошку и привели к себе. Я ходила к ним в церковь и от них узнала что Иисус есть Господь. Что ему надо молиться,что Он меня любит, и мне помогает.
в принципе и раньше все знала.Мне даже казалось что я знаю, все делаю правильно.
А потом и это прошло. и от них я отсеялась.Крестилась в православной церкви.Но вера моя не так глубока.Я помню Бога не православного, не мусульманского, никакого , просто Бога. который как бы из меня смотрел на мир, любил его и очень очень мучился. Я верю в Бога. Но все уже не то. и с каждым днем я становилась обычным человеком, который говорит глупости, а считает, что размышляет о смысле жизни,и глубокомыслен, молится в церкви, а в это время косится на соседа справа, фотографируется на фоне памятников, и смеется без радости.
все прошло.я стала обычной преобычной.как все.
странно было.
я до сих пор смутно помню то ощущение любви. но оно ушло куда то.иногда приходит, но только в душе, оно не разрастается, не создает никаких вопросов, не приносит невыносимой боли. Просто вызывает слезы и все.
Сергей Николаевич, вы для меня истины не открыли, но читая ваши книги , побывав на Вашем выступлении я как будто каждый раз слышала эхо того чувства, которое свалилось мне тогда на голову. Время безусловной любви и такой ужасной боли.Я ее испугалась и стала обычным человеком. И в то же время я в глубине души понимаю -я никогда не стану другой.
Кстати, после того, как все кончилось, я сама по себе бросила курить (шесть лет стажа).
этот подарок отТуДА(ведь курильщик всегда хочет бросить. а бросают единицы, так?) всегда напоминает мне о том, что все было правильно. и пусть все считали, что я свихнулась тогда.Зато курить я бросила и многое поняла и изменила в жизни. Очень многое,хотя мне кажется что очень мало.
перечитала все что написала и увидела только слова.
и все равно этомой маленький жизненный опыт....

[Evgeniya]

Умница!

Остался только мир-странный таинственный мир-полусказка. В этом мире люди почему то ходили очень серьезные и очень испуганные, и не было от них любви. Ни от кого. Равнодушие. страх, бегающие глаза, пустые разговоры. Я ходила по улицам. Я видела как люди фотографируются возле памятников- и от непонимания плакала-"зачем? зачем они это делают? почему они не сфотографируют просто памятник, почему они встают возле него, как будто на этот момент они хозяева этого памятника и это их тешит?что скрыто в этой природе потребителя?Что они хотят доказать?"
я слышала глупый смех, в котором не было радости.Любое слово сказанное кем-то резало слух. Там или боль или тупость, нежелание растаять, полюбить...упрямство.
Я любила все это. Я так все это любила именно оттого мне было так больно за все, что происходило кругом. Как будто для меня настал мой маленький апокалипсис... Я любила все, всех. И оттого страдала невыносимо. я не могла никому помочь. Не могла объяснить того, что видела. да и сейчас толком не смогу.

Золотые строки... Разделяю их всеми фибрами души... Держи мои пять, Lesya23!

[Miris]

В этом мире люди почему то ходили очень серьезные и очень испуганные, и не было от них любви. Ни от кого. Равнодушие. страх, бегающие глаза, пустые разговоры. Я ходила по улицам. Я видела как люди фотографируются возле памятников- и от непонимания плакала-"зачем? зачем они это делают? почему они не сфотографируют просто памятник, почему они встают возле него, как будто на этот момент они хозяева этого памятника и это их тешит?что скрыто в этой природе потребителя?Что они хотят доказать?"
я слышала глупый смех, в котором не было радости.Любое слово сказанное кем-то резало слух. Там или боль или тупость, нежелание растаять, полюбить...упрямство.

Это ли Любовь?
Не верю. Не может быть такого! Даже если у человека бегают глазки и в них страх, в нём есть частица Бога и его можно полюбить и понять. Нужно просто раскрыть сердце и глаза, увидеть это, ибо всё это есть способ проявления божественного.
И, если захочешь, всегда можно пробудить в нём божественное.
Очень рада, что у вас нашлись силы победить эту агрессию.

[coffee]

Опыт соприкосновения с тонкими планами, с вышей духовностью порой можно спутать с любовью, имхо, т.к. он вызывает очень высокие ощущения: например, то что описано выше, или же, например, чувство полета и т.п.
Только соприкосновение с высшей духовностью дает ощущение своей индивидуальности, определенной значимости, разъединяет с миром, потому что в мире несовершенство…
Любовь же напротив, она объединяет с миром, в котором все эти недостатки, она вмещает все, любовь способна принять и простить грехи, которые гораздо серьезней, чем «фотографирование на фоне памятников» и «смеха без радости»…

Lesya23, Спасибо за ваш рассказ, он действительно был для меня ценным, т.к. заставил подумать о том, что такое высшие планы, высшая духовность, и что такое любовь, заставил вспомнить и проанализировать … помог добавить некоторые «пазлы», грани в картину миру…

И тоже очень рада, что у вас нашлись силы победить эту агрессию.
Удачи вам …

[Tacita]

И в то же время я в глубине души понимаю -я никогда не стану другой.

Вот Вам и пожалуйста! Вот автор поделился СВОИМ "плачевным" опытом. Думаю этот опыт обычное дело! Про курение тоже скажу: я курила 15 лет. Бросила полтора года назад просто потому что надоело. Кстати, надо будет как нибудь опять начать. Нет ничего дурного в том что бы курить, право. Хоть какая то развлекаловка. Но по большому счёту... тоже ничего не изменится.

[ines-ik]

Tacita
Я согласна с Вами, что изменить себя очень трудно, если не невозможно. Однако, есть примеры (Вы, наверное, не будете спорить?) когда люди меняются в результате каких-то глобальных перетрясок в их жизни, катастроф, которые они переживают. Я часто встречала мнения, что люди сильно меняются, пережив клиническую смерть. Да и мне знакомы очень сильные изменения после тяжелой болезни. Об этом мне говорили другие, я сама замечала, но не так сильно.
Но возможно, что этот путь может быть и, так сказать, эволюционным, а не революционным (в результате душевного кризиса). Просто он не так заметен.

[Lesya23]

спасибо всем, кто откликнулся.
агрессии у меня не было. только непонимание.В любом человеке есть частица Божественного - мне больно было смотреть как люди добровольно пытаются заслонить это Божественное от самих себя и страдают от этого. И страшно что ничем не могла помочь-ни себе, ни им.
да сейчас это все неважно. уже давным давно началась другая жизнь.
то. что осталось, это память о той самой безусловной любви. О настоящей любви к жизни. она проходит через боль. И в то же время это стоит пережить хотя бы однажды-иначе для чего жить?

[Виктор С]

Время безусловной любви и такой ужасной боли.Я ее испугалась и стала обычным человеком. И в то же время я в глубине души понимаю -я никогда не стану другой.

Вообще -то, необычный эффект -
человек испугался быть хорошим, более развитым, перейти на более высокую ступень своего развития, познания своего" Я".
У меня было не так.
После толчка, полученного из ДК и перевернувшего мое мировоззрение, я начал впитывать все духовное, Божественное и религиозное как губка, довольно большая и развитая, но высохшая в атмосфере материализма, приземленности и бытовой суеты. И продолжаю развиваться, подниматься с колен земного, причем с наслаждением.
Вот уж точно говорят, как будто "камень с души свалился." Камень неверия, эгоизма и приземленности.

, если захочешь, всегда можно пробудить в нём божественное

При условии, если оно пробудилось в тебе.

Я согласна с Вами, что изменить себя очень трудно, если не невозможно

На своем личном примере могу сказать, что изменить себя легко,
но при условии, что ты меняешься в правильном направлении, и, что тоже наверное важно,
если это изменение совпадает с твоим предыдущим устремлением и Божественным предназначением. ИМХО.

[ines-ik]

На своем личном примере могу сказать, что изменить себя легко

Завидую Вашей уверенности...

[Виктор С]

Завидую Вашей уверенности.

Интересно, что ваша простая фраза натолкнула меня, при некотором размышлении на такую очевидную мысль:
"легкость" изменения самого себя в моем случае, и, возможно, в других аналогичных случаях вызвана тем, что наше изменение в сторону "улучшения" - это всего лишь пробуждение нашего истинного "Я", которое всегда в нас было!
Мы только сбрасываем "склорлупу" эгоизма, которая была нам нужна (временно!) на начальном этапе нашего развития и которую мы по инерции таскаем на себе, как некая черепаха свой панцырь, всю оставшуюся жизнь.
Мы уже давно выросли, физически и духовно, оформились как личность в этом мире, а панцырь эгоизма остается висеть грузом проблем на наших плечах и сердце. Хотя с ним уже давно тяжело жить, и он не нужен(!).
Я, кстати, четко помню, каким хорошим и правильным я был в дестве.
Ручейки прорубал в снегу лопаткой, чтобы лужи осушить весной, дорожки расчищал, камень убирал с дороги, о который запнулся и т. д.
Потом, на каком то этапе мне стало стыдно и неудобно от того, что я такой правильный! И я стал более эгоистичным.
У меня потом была даже теория "разумного" эгоизма, как сейчас у Курпатова. Типа, лучше быть деятельным, талантливым эгоистом, и отдать в результате своей деятельности человечеству какое-нибудь изобретение или открытие, чем быть пассивным альтруистом, лежащим на диване, и только и делающим, что любящим людей.
Так что я просто вернулся к себе, каким я был в детстве. Хорошим и правильным.