Разговор в совете безопасности ООН

[SvETTUS1]

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... Почему Индии???
Индия: ... ... ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

[Natish]

Странные вещи творятся в Москве
от Proper · Март 14, 2015 ·
Alexander Chabala: Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Iprit133: Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

MrCoroner76: Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…

...
Материал: http://kwakin-misha.livejournal.com/559625.html

[SvETTUS1]

УКРАИНСКИМ РЫВОЛЮЦЫОНЕРАМ ПОСВЯЩАЕЦЦА...Когда хотели убрать Януковича, я спрашивала: «Кто вместо?».

Задавала вопрос: «Какой будет моя жизнь, когда настанет ваше «все равно, лишь бы не он?»

Уже год мне понятна жизнь «без него». Есть картина и я могу делать прогнозы.

Но есть те, кто считает себя проигравшим из-за победы Майдана.

Знаете, реальность может нравиться или нет. Но реальность - она есть, это надо принять, как точку отсчета. Принять все то, что "после Майдана".

Не нравится эта власть?
Считаете Порошенко, Яценюка с Кабмином и 422 депутата недостойными?

Терпите.

Мне тоже не все они, мягко говоря, импонируют.

Наши с вами соотечественники выбрали эту власть. Этот выбор требует от нас уважения.

Либо терпите и учитесь с этим жить до следующих выборов, заставляя эту власть действовать в ваших интересах. Либо чемодан-вокзал-Европа-США-РФ-«ДЛНР» (в зависимости от предпочтений).

Либо дождитесь ЗАКОННЫХ выборов и выберите того, кто лучше.

Тоже самое я говорила во времена Януковича. Тоже самое буду говорить при любом другом президенте.

Любителям криков «хунта» отмечу, что этого президента и этот парламент признал весь мир. В том числе и кумир многих - Путин. С этими людьми мир строит экономические и политические отношения. Этим людям дают деньги, чтобы Украина не рухнула. Нравится вам это или нет.

Иначе мы будет вечно менять "януковичей", разрушая нашу с вами жизнь и страну.

Ekaterina Roshuk

[Natish]

На Аляске в национальном парке Катмаи при исследовании спелеологами недавно обнаруженной карстовой пещеры, были найдены дубовые бочки со спиртом в количестве более 100 шт. Все бочки находятся в идеальном состоянии и до сих пор герметично закупорены сургучом.

При осмотре находки выяснилось, что бочки, скорее всего, имеют русское происхождение, т.к. на сургуче имеются печати, на которых отчетливо виден двуглавый орел, цифры «1851» и надпись на русском языке «Петропавловский порт».

Местные жители неоднозначно отнеслись к данной находке. Так, например, несколько человек обратились в местную администрацию с заявлением, что бочки нужно срочно передать России. По их мнению дальнейшее нахождение русских бочек со спиртом на территории США чрезвычайно опасно, т. к. русские никогда просто так водку не оставляют и при этом действуют абсолютно непредсказуемо.

[Обитель]

[Обитель]

[SvETTUS1]

Происхождение украинского этноса по Льву Гумилеву. Примечание 1. Курсивом выделены цитаты из соответствующих книг Льва Гумилева.

Утверждение о пассионарном толчке на Руси в XIII в. легко проверить. Дело в том, что пассионарный толчок, если он происходит, никогда не затрагивает одну страну, один этнос. (...)

Данный толчок прослеживается в Прибалтике: на берегах Немана в результате смешения литовских племен со славянским населением возник новый литовский этнос. В зоне толчка оказались долина Припяти и Приднепровье: отсюда началась миграция смешанного русско-польского населения, которое впоследствии составило этнос, называемый украинским.(«От Руси до России»).

То есть Гумилев прямо указывает, что нынешний украинский этнос произошел от русских и поляков и сформировался в результате пассионарного толчка XIII века.

На самом же деле, как мы могли убедиться, первостепенное значение имела единая суперэтническая принадлежность России и Украины, массовая поддержка «своих», которыми были единоверцы («От Руси до России»).

По Гумилеву, Россия и Украина формируют один суперэтнос.

То, что приобрела в XVII в. Украина, не пожалевшая крови ради присоединения к России, безо всяких усилий получили и казахи, и буряты, и грузины, страдавшие от набегов соседей. Так старая московская традиция привлекла целый ряд этносов, органично вошедших в единый российский суперэтнос, раскинувшийся от Карпат до Охотского моря(«От Руси до России»).

А француз, кастилец, шотландец, входившие в общий суперэтнос, были ближе между собой, чем к членам других суперэтносов — мусульманского, православного и т. д.(«Этногенез и биосфера Земли»).

Таким образом, по Гумилеву, Россия и Украина формируют единый российский (русский) или православный суперэтнос, который возник в XIII веке.

Примечание 2. Гумилев считает, что ныне существуют такие суперэтносы: западноевропейский, православный, мусульманский, еврейский, китайский и индийский. Также существуют этносы, о которых Гумилев не написал ясно, формируют они суперэтнос, или нет, — это японцы, корейцы, эскимосы, полинезийцы, мексиканцы, колумбийцы, перуанцы, арауканы, эфиопы и зулусы. Вероятно, могут быть и другие суперэтносы.

Автор Константин Щемелинин

[SvETTUS1]

И.О. ГЛАВЫ ГС ЧС УКРАИНЫ ПОРАЗИЛ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ СЕТИ СВОИМИ ФОТО

Зорян Шкиряк оказался фанатом йоги и полуобнаженных селфи.

И.о. главы госслужбы Украины по чрезвычайным ситуациям Зорян Несторович Шкиряк поразил пользователей Всемирной паутины своими пристрастиями. Госслужащий оказался истинным поклонником спорта и йоги, добрую половину альбомов в его социальных сетях занимают фотографии в экзотических позах. Кадр, на котором главный украинский спасатель принимает позу лягушки, не оставил равнодушными подписчиков.

[Natish]

судя по ФИО, он где-то из польских евреев

[SvETTUS1]

Зорян м.б. болгарским, сербским.. итд именем.

[Natish]

Зорян м.б. болгарским, сербским.. итд именем

да? и физо можно к югославам отнести,в принципе

[SvETTUS1]

да лааадна... мама -украинка, папа -юрист.. это так распространенно.. а есчо мама могла читать какой -нить рОман или писать диссертацию по физике.. И мы лицезрели бы Электрона или Люцифера..

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
лучше зацени как сидит то! лягушечка прынц

[Обитель]

[SvETTUS1]

Итак,теперь Псаки заявила, что Россия украла себе часть Норвежского острова в Арктике! Просто порезали весь арктический лед ледоколами , а потом лебедками зацепили устров и утащили к себе! А чтобы не привлекать к этой краже внимание, устроили войну на Донбассе!

phpBB [media]

[Natish]

уй, какое чудное ржачное утро!

[SvETTUS1]

вот как ты думаешь- она всерьез так думает?

[Natish]

вот как ты думаешь- она всерьез так думает?

думаю-ей насрать она на работе))

[Natish]

Спойлер

Ева Меркурьева
ВЕСТНИК ЦЕЕВРОПЫ №43

Жена Путина неожиданно призналась, что муж пил, бил и выносил из дома фамильное серебро, а потом его как подменили. Статью о семейной драме напечатала одна очень влиятельная немецкая газета. Неполживым украинским СМИ об этом рассказал источник – жена Рузвельта из соседней палаты.

В Донбассе сепаратисты взялись за старое: от скуки и отсутствия впечатлений они снова обстреливают сами себя.

У Тимошенко опять появился план. Судя по улыбке, блуждающей по ее лицу, план ядреный.

Жену Порошенко снял тракторист ХТЗ прямо на тракторе.

Эшелоны боевых бурятов уже в Иловайске. Алтайская бронетанковая милиция – на бронетанках. Все ждут псковских десантников. Без них получается недостаточно правдоподобно.

Порошенко отправил Коломойского в нокаут одним ударом американского посла.

Пэрэмога над временем! Теперь москали не смогут ни заснуть, ни проснуться раньше украинских патриотов.

Доблестные сотрудники СБУ опять поймали российских диверсантов в Одессе. На сей раз – с наганами и мечом-кладенцом.

Ярошу приснилось, как он ворвался в Донецк. Никак не приснится, как он вырвался...

В столице свободной Украины процветает новый вид честного отъема денег у гражданок: мужики бомжеватого вида представляются ветеранами АТО и требуют у женщин награды в виде денег и ласки. Или только денег. Злые языки утверждают, что это и есть ветераны АТО, коротающие время в ожидание обещанной президентом тысячи за каждый день на фронтах.

Соратник Коломойского "Боря-вешать будем потом" выступил перед днепропетровской общественностью с программной речью "Ци рукы ничого нэ кралы!" В толпе шептались, что где-то это уже слышали раньше.

В центральных украинских газетах стремительную популярность набирают статьи: "Мясо – вредно", "Сахар – белая смерть", "Молоко – жидкая смерть", "Яйца – смерть всмятку и вкрутую", "Польза гречки – враки".

Пять из сорока индийских транспортников Ан-32, отправленных на Украину на модернизацию, бесследно исчезли. Стыдно должно быть индусам! Транспортники не исчезли, а находятся в процессе реинкарнации. Фиг знает, во что перевоплотятся – в придорожные камни или капли росы на траве... Индусам лучше знать.

Одинокий букет возле немецкого посольства в Киеве спустя день после авиакатастрофы самолета Airbus A320 авиакомпании Germanwings доказывает, что Путин к ней не имеет отношения.

Меркель объяснила неувязочки на дорожной карте для Украины и Грузии: договор об ассоциации с ЕС не ведет ни в ЕС, ни в НАТО. Куда он ведет – не сказала. Это и без слов ясно.

Предводитель "правосеков" неожиданно поделился опасениями по поводу грядущего котла, который может случиться под городком Счастье. "Котел Счастья" – как красиво и романтично это звучит!

После изгнания из власти прежней преступной воровской клики, неожиданно выяснилось, что новая честная власть ворует в 2,5 раза больше.

Отставленная команда Коломойского собралась строить "Украину будущего". Традиция, однако. Все прежние строители "будущего", будь то больница или объект помасштабнее, закончили плохо.

Четырежды убитый Моторолла опять в новостях.

Немцы снова пообещали уже не раз обещанные 500 миллионов евро.

Президент завел прежнюю волынку – силы АТО не обстреливают мирное население. Психоаналитики советуют в конце предложения протяжно произносить: "Ом-м-м!" и давать интервью на эту тему зарубежной прессе если не в позе лотоса, то хотя бы раскачиваясь из стороны в сторону. Однако, многие советники возражают – президент и так временами чересчур раскачивается. Как бы не опрокинуло.

Российские "друзья майдана", вдохновясь киевским опытом превращения улиц и площадей в могильники, сделала отличный гешефт московским флористам. Изюминка скрывалась еще и в том, что один из предлагаемых для доставки на мост букетов назывался совершенно по-немцовски – "50 первых поцелуев".

Однако московским креаклам и в этот раз не удалось переплюнуть киевских кладбищенских затейников: уже во всю мощь развернулся конкурс застройки центра украинской столицы. Майдан сменит "Terra Dignitas" – грандиозный квазинекрополь, посвященный небесной сотне, давно ставшей небесным легионом. А если силам АТО будет приказ наступать, придется строить и строить, строить и строить, строить и строить...

С неба опустились огромные белые птицы, наполненные чудесными дарами – большими желтыми внедорожниками. Вождь племени укров встречал подарки богов как положено – в набедренной повязке (зачеркнуто) кобуре, в которой расположился австрийский пистолет. В этих чудесных вещах, несомненно, жили духи богов. "Запад – с нами!" – камлал вождь, заискивающе улыбаясь посланникам богов. "Если бы не боги – протянули б ноги" – думал он одну единственную думу.

"Правый Сектор" в случае успеха военной операции обещает Донбассу "ласковую украинизацию" вместе с депортацией, дегражданизацией и деактивацией недовольных. Призрак Гитлера рукоплещет и весело подмигивает. Призрак Геббельса просит не забыть про нашивки с контурным изображением терриконов. Донбасс ничего не обещает "Правому Сектору". Совсем. Даже случая.

Денег нет. Будто бы были, но уже снова нет. Сотрудники СБУ уверяют, что деньги успевают украсть сепаратисты, как только их кто-то дает. Уже обнаружены несколько конспиративных офисов в столице, где найдены серые схемы воровства. Самих денег не обнаружено – только серая бумага с серыми буквами серых схем.

Добавлено спустя 32 секунды:

ну наконец-то экономика попрёт в гору. На окраине запретили российские мультики.

[Natish]

phpBB [media]

[_Tasha]

Итак,теперь Псаки заявила, что Россия украла себе часть Норвежского острова в Арктике! Просто порезали весь арктический лед ледоколами , а потом лебедками зацепили устров и утащили к себе! А чтобы не привлекать к этой краже внимание, устроили войну на Донбассе!

Спойлер

phpBB [media]

А что!!! Мы ещё и не то могЁм...

Говорят, что политика - вторая древнейшая профессия. Но я пришел к выводу, что у нее гораздо больше общего с первой.
©Рональд Рейган

[Обитель]