Разговор в совете безопасности ООН

[SvETTUS1]

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххпирамида.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.

(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я - вместе дружная семья!

США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... Почему Индии???
Индия: ... ... ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

[SvETTUS1]

ГЕЙ-КОРАБЛЬ http://patriot-su-rf.ru/blog/43747072859/Gey-kora ... omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

[SvETTUS1]

Христос, Будда, Тутанхамон, Чингисхан – великие украинцы! И только Пушкин – еврей…
Такое всемирно-историческое открытие сделал ученый с незалежной Валерий Бебик

[Natish]

Таким презервативы выдавать бесплатно

Свидомый ура-патриот из Киева Олег Хаврук зашел в аптеку "Белая ромашка" купить контрацептивы, что бы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав - каждый истинный член Хунты, даже самый маленький, имеет закреплоенное в Конституции право ограничить рождаемость свидомитов.

Вызванная маленьким членом Хунты милиция тоже не знала слова нацюцюрник, зато в совершенстве владела русской ненормативной лексикой. В результате член с погонялом Хаврук не только отправился в пешее эротическое путешествие, но даже закончил его по указанному адресу, написав заявление в суд. Что забавно и характерно, он выложил фотокопию своего заявления, замарав все свои личные данные - явно член хоть и маленький, но зачатками разума понимает, что агенты Кремля не только в аптеке и ментовке затаились, но и толпами ходят по столице, готовые даже домой принести Хавруку так и не купленные им противозачаточные средства.

Бесплатно - в виде братской помощи.

http://mikle1.livejournal.com/5122267.html

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Наши источники в штабе ВМС Латвии пояснили, что цвета нового флага ВМС Латвии исполнены глубокой и яркой символики.
насыщенный розовый — сексуальность
красный — жизнь
оранжевый — здоровье
желтый — солнечный свет
зеленый — природа
бирюзовый — магия/искусство
индиго — спокойствие/гармония
фиолетовый — силу духа/духовное начало.

эзотерика до добра не доводит

[dobrovolya]

поделюсь шуткой, популярной среди немецкого молодого поколения. предыстория: немцы очень недовольны непослушанием греции, премьер министр демонизируется не меньше путина, греки все стали ленивыми халявщиками и вообще повинны во всех грехах... вот так, примерно:

phpBB [media]

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
особый резонанс получила история со средним пальцем, который варуфакис якобы показал в адрес немцев на какой-то конференции в загребе в 2013-м в совершенно вырванном из контекста моменте. те же приколисты с первого канала, авторы песни про варуфакиса, выставили видео, в котором они якобы берут на себя ответственность за подделку видео со средним пальцем. получается полный хаос - кто кому врет, сми или сатирики... но очень хорошо показывается, как легко манипулировать эмоциями, как легко люди ведутся на ненависть...

phpBB [media]

[Natish]

Результаты совместного исследования британских и украинских учёных
окончательно подтвердили существующее в цивилизованных странах мнение -
интеллектуально украинцы превосходят русских как минимум на порядок.

В самом деле, никто из опрошенных в ходе исследования русских не смог ответить на элементарные вопросы:
- на творчество какого британского поэта, кроме Байрона, оказали решающее влияние вирши Тараса Шевченко
- каков текущий курс $/грн.
- сколько именно украинских героев при обороне Дебальцевского плацдарма противостояло 700-м русским танкам и уничтожило 500 из них
- когда распадётся Россия
- что будут делать украинцы, когда згинуть їх вороженьки

В то же время, практически 100% опрошенных украинцев без колебаний и раздумий правильно ответили на :
- сколько украинцев было среди командиров легионов Александра Македонского
- как называлось село под Полтавой, родина первого космонавта Юрко Огариiнчука
- когда на Украине установят минимальный часовой размер оплаты труда в размере 7 евро/час
- где и кем из украинских математиков было впервые опубликовано доказательство теоремы Пифагора
...sapienti sat...

[SvETTUS1]

dobrovolya, Вы мне понизили мой языковый комплекс неполноценности! Но зато кааак мне нравится та команда немецких сатириков..

[dobrovolya]

SvETTUS1, ну вот, а я наоборот надеялась замотивировать всех

[SvETTUS1]

чем замотивировать? немецкий изучать?

[dobrovolya]

чем замотивировать? немецкий изучать?

немецкий, английский - лишних языков не бывает. в первом клипе с песней титры на английском внизу, я думала - понятно будет

[SvETTUS1]

должна быть цель. Если в стол- все быстро забывается. Но как процесс- великолепно, конечно.

[Обитель]

[Natish]

phpBB [media]

[SvETTUS1]

"Америка , помоги нам.. Координаты отследите, я не знаю как это делать!"

[Natish]

phpBB [media]

[Natish]

Владимир Мамонтов
2 ч. ·
В кулуарах байконурского симпозиума Леонид Григорьевич Ивашов рассказал: поехали они в Америку как-то делегацией, и в составе был генерал-ракетчик, который не то, что в Америку, а лишний раз и в Болгарию не ездил. Ходят, осматривают. Вот Чикаго. Вот озеро Мичиган. Генерал вдруг говорит: опа, а я эту беседку знаю. Как так, вы ж первый раз? Так это наша точка прицеливания! На две ракеты. Первая заставляет выйти из берегов озеро. А вторая? А вторая попадает прямиком в геологический разлом. Вы в курсе, что у вас тут разлом? Ну, и маленько устраивает землетрясение. Провожатые вежливо молчат. А генерал фуражку от солнца натянул потуже, обозрел озёрно-разломный пейзаж, и сказал: "Красота!" Так они проехали всю Америку, и не было местечка, которое генерал бы сходу не узнал

[Natish]

Спойлер

Закончив читать утреннюю молитву, в синагоге, раввин думал попить чаю. И даже с конфетами. Не "Рошен", но вкусными и кошерными. Как вдруг его окликнули:

- Ребе здравствуйте.
- И Вам не болеть.
- Ребе мне бы с Вами переговорить.
- Так Вы уже это делаете.
- Ребе мне бы по делу переговорить. У меня проблемы.
- Когда у еврея проблемы и он не знает, кто еще может ему помочь, то он идет в синагогу. А можно было бы с этого начать. И себе время бы сэкономил и другим бы его поберёг.
- Ребе, но я не еврей...
- Это не так важно. Фишка в том, что у Вас таки проблемы и Вы таки пришли сюда. Так что не смотря на иные исходные данные результат тот же. Ладно, давайте ближе к делу.
- Ребе, я начинаю верить, что Вы мне поможете.
- Молодой человек, верить нужно во Всевышнего, а на помощь нужно просто надеяться.
- Спасибо ребе. Дело в том, что я пиарщик. Но у меня кризис жанра. А нужны срочные решения. Мои заказчики ждут от меня идей, а я ничего не могу им предложить.
- Вы точно не еврей?
- Да, а что?
- Ну если не считать того, что вы отвечаете вопросом на вопрос и хотите получить денег за работу, которую за вас кто-то сделает, то ничего. Но интонации очень знакомы.
- Ребе, мне не до шуток. Я работаю на руководство Украины. И от меня ждут решения по улучшению их имиджа.
- Их?

- Ребе, я работаю на обоих. И на того которого избрали и на того которого назначили.
- Вы один работаете на обоих? Тогда понятно почему с имиджем у обоих одинаково плохо. Им бы я посоветовал поменять либо свои действия, либо пиарщика.
- Ребе, а если без шуток.
- Какие шутки? Я уже не могу смотреть без слез на этот театр абсурда. Мне всегда было интересно, как можно синхронно делать такую массу нелепых поступков. Теперь стало понятно.
- Ребе, не хотите помочь мне - помогите Украине!
- Как? Я же за этих двух в отставку не уйду. Они сами должны.
- Ребе, я не могу им это посоветовать.
- Зря! И свои проблемы бы решили и Украине бы помогли.
- Ребе, Вы же мудрый человек! Ну, попробуйте что-то придумать, а?
- Слушайте, а можете по-конкретней. Но идею с отставкой не отбрасывайте.
- Ребе, я начну по пунктам. Рейтинг доверия и уважения к премьер-министру близится к нулю. Нужно заявить что-то громкое и яркое. Или сделать. Но необходимо чтобы люди опять его полюбили и в него поверили.
- Полюбили и поверили? Слушайте, он же не Дед Мороз, чтобы в него верили и любили. Хотя то, что он сделал с украинской экономикой это реально чудо. Вернее чудом будет если после него экономику удастся реанимировать. Пусть лучше опять что-то яркое скажет. Что-то в духе "Кулявлоб"!
- Ребе, не издевайтесь. Это кстати тогда не я предложил. Это он сам ляпнул.
- Ляпнул, но как эффектно вышло! Особенно продолжение "Я без чести жить не буду!" И ведь получилось. И люди помнят и таки дальше живет.
- Ребе....
- Ладно. А пусть он опять слетает куда-нибудь эконом-классом. И сфоткается, как бы случайно. Или на метро покатается.
- Было все это уже и не раз. Уже не работает. А метро... Это территория Кличко. У нас с ним договор мы больше не фоткаемся в метро, а он не пытается летать эконом-классом.
- Так он и не летал.
- Вот поэтому и договорились. Он к Арсению Петровичу плотно так подошел и предложил. Когда тебе делает такое предложение чемпион мира по боксу, а за спиной стена, то глупо отказываться. Или чревато.
- Ты смотри, а инстинкт самосохранения у него таки присутствует. Тогда может все же в отставку уйдет?
- Ребе, не иронизируйте. Лучше подскажите, что делать.
- А пусть снимет Авакова? Народ поддержит. Вот вам и поднятие рейтинга. И назначит кого-то молодого, кто перестанет говорить о реформах, а будет их делать.Это не то, что имидж поднимет, это и ситуацию поменять может.
- Ребе, как он снимет Авакова? Арсен Борисович всех, кто пытается уволить его замов называет агентами Кремля и Левочкина. А если его самого кто-то попытается снять, то его назовут предателем, разрушителем коалиции врагом всего светлого и порождением Сатаны. Министр МВД его тогда сам снимет или посадит. И это Ваше предложение назначить реформатора и поменять ситуацию... Нам нужно не реформы проводить, а имидж спасти. Еще идеи есть?
- С таким подходом, как у Вас к делу, может скоро вам придется не имидж спасать, а собственные жизни. Хотя... Терпение народа - штука бесконечная. Так и Каддафи с Чаушеску думали.
- Ребе, я это понимаю. Вы это понимаете. Они не понимают. Давайте еще покреативим. Может придумаете что-нибудь?
- А арестуйте кого-то еще раз на Кабмине. Тогда народ так взбодрился. Может еще раз сработать.
- Кого, ребе, арестовать? Там же все свои. Одного дергнешь - он за собой всех потащит.
- Ну, тогда не знаю. Хотя... А верните Межигорье народу. Это точно найдет поддержку.
- Ребе, не получится. Межигорье уже возвращают. И Хонку. Я правда не помню Клюеву или Ахметову, но возвращают. Кстати, гражданство Украины у них есть. Так что они тоже часть народа. Хотя согласен, что остальная часть может этого не оценить. Но те двое будут довольны.
- Знаете, молодой человек, а мне кажется, что на счет наличия у премьера инстинкта самосохранения я погорячился. Тогда пусть просто не обращает внимание на все обвинения и молчит.
- Так нельзя.
- Почему? Совесть будет мучать?
- Нет, ребе. Молчать и не реагировать это технология Петра Алексеевича. Вы же помните его моментальную реакцию на Фирташгейт, фабрику в Липецке или требование продать Рошен?
- Нет, не помню. Он ничего на это не отвечает.
- Вот! Это и есть его технология. А народ ждет ответа, ждет, а потом об этом забывает.
- И Вы думаете, что это будет еще долго работать?
- Ну, пока действовало. Правда поддержка падает, но всегда можно же выступить перед нацией и сказать правильные слова.
- Посоветуйте ему не только говорить правильные слова, но и делать правильные дела.
- Так он их делает, ребе.
- Ой, тут Вы меня заинтриговали. А можно поподробнее.
- Ребе, он же провалил проект Новоросия!
- Сам? И как он этого добился?
- Не сам, конечно. Президент сказал, что это достижение украинцев. Кстати это моя идея.
- Правильные слова и я о том же. А он не думал еще и помогать им в этом? Например ставить на должности не близких ему людей, а тех, кто может справится с поставленными задачами. Хотя глядя на этот год его правления понимаю, что он об этом таки не думал. А зря. Например мог бы предложить на должность Генпрокурора вместо пенсионера нормального молодого и не замаранного кандидата.
- Ребе, Вы явно не понимаете о чем говорите. Я же всю его команду знаю. Там либо верные либо надежные. С незамаранными там плохо. Он может и хотел бы назначить, но где такого взять?
- А не из своей команды?
- Вы издеваетесь ребе? Назначь такого, а он посадит человека из команды. Это не комильфо. Тогда на кого Президенту опираться?
- Молодой человек, об этом нужно было думать до того, как идти на этот пост. Кстати продажи его бизнеса это тоже касается.
- Ребе, я так понимаю, что Вы мне не хотите помочь?
- Я то хочу, просто то, что надо делать вы делать не будете, а то, что вы будете делать, то делать не надо.
- Это какая-то еврейская мудрость?
- Это логика. А хотите я таки дам вам "золотой" совет?
- Ребе, так я за ним и пришел.
- Тогда вашим нанимателям надо сделать три вещи. Первое - принять закон об уголовном наказании за кнопкодавство. Это логично. Второе - выгнать из своих рядов всех коррупционеров и решал. Это технично. И третье, это посадить тех, кто игнорирует законы. И это будет правильно.
- Ребе, а реальные идеи есть?

Раввин окинул взглядом постную физиономию спросившего и произнес:

- Подумайте об их отставке. Кстати, и о Вашей собственной. Ни себе, ни своим клиентам Вы уже не поможете, а вот Украину спасать надо, - и грустно улыбнувшись раввин двинулся в глубь зала.

Пиарщик посмотрел ему в след и пробормотал:
- Какой-то заколдованный круг. И самое странное, что батюшка и мулла посоветовали тоже самое.

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
По случаю назначения Михаила Саакашвили главой Одесской области разработан новый проект памятника Дюку. Также теперь предлагается переименовать его в 3,14дюк.

[SvETTUS1]

Переживаю за Мадеру и Марка.
Но Одесса справится. ЧЮ ей в помощь.

[mirrory]

3,14дюк.

[dobrovolya]

давно хотела поделиться коротеньким рассказиком от финского писателя Мартти Ларни - "Миротворец". сколько лет, а все как никогда актуально

Спойлер

Миротворец Мартти Ларни


# Финский писатель Мартти Ларни родился в 1909 г. в пригороде Хельсинки. Переменил много профессий, учился языкам, изучал историко-филологические и политические науки. Профессии журналиста отдал больше тридцати лет жизни.
Литературную деятельность Мартти Ларни начал как поэт, выпустив первую книжку стихов в 1934 г.
Особенно широкую известность у нас в стране принесли Ларни его сатирические романы
«Четвертый позвонок» (1957), «Прекрасная свинарка»(1959).


Мартти Ларни
Миротворец

Мне удивительно везет на встречи с необыкновенными людьми. Я считаю это просто редким счастьем, так как обыкновенных-то людей мы встречаем каждый день. Вчера, например, я познакомился с человеком, который верит, что он Иисус Христос. Но в этом еще нет ничего удивительного, ведь на свете существуют тысячи людей, воображающих себя наполеонами, тысячи школьниц глядятся в зеркало и видят у себя лицо Греты Гарбо и грудь Мэрилин Монро, толпы юнцов, отрастив длинные космы, воображают себя знаменитыми эстрадными певцами.
Вчерашнее мое знакомство, коротко говоря, возникло так. Я направлялся в ресторан
«Лукулл» обедать…
- Неужели обедать? - перебивает меня нетерпеливый читатель. - Почему же вы не обедаете дома?
Простите, я продолжу. Начни я подробно и обстоятельно объяснять, что моя жена вчера уехала, вы, разумеется, захотите знать, с чего это вдруг она уехала, с кем и куда, и как долго пробудет в поездке, и были ли у нас какие-нибудь разногласия, и по какому поводу, и почему жена не оставила мне запас еды в холодильнике, и так далее, и так далее.
Я не буду сейчас отвечать на все вопросы придирчивого читателя, поскольку мне первому дали слово. Итак, я направлялся в ресторан «Лукулл». У подъезда прохлаждалось с десяток длинноволосых юношей, которых не пускали в ресторан, потому что у них не было галстуков. Впрочем, и денег у них тоже не было. Молодые люди решили заявить протест и принялись таскать друг друга за волосы. В руке у одного из юных джентльменов оказался парик, и тогда выяснилось, что в их мужскую компанию затесалась девушка, поскольку парни не носят париков. Возник раскол, определились две партии: одни - за парики, другие - против. Так как программные декларации партий находились между собой в противоречии, началась потасовка. Обычная потасовка. И причина известна: неудовлетворенность.
Шевелюры развевались, как гривы боевых коней, если будет позволено такое сравнение. Драка была в самом разгаре, и тут я увидел рядом с собой господина средних лет, страдавшего одышкой. Он прибежал с той стороны улицы и запыхался-.
- В чем дело, что здесь происходит? - спросил он меня по-английски. По его характерному произношению я тотчас догадался, что он из Техаса - американского штата, где разводят крупный рогатый скот и стреляют в президентов.
- Да, сэр, в чем тут дело? - настойчиво повторил он вопрос. - Молодые люди дерутся?
- Да, что-то в этом роде.
- И без оружия?
- В Финляндии такие маленькие конфликты улаживают с помощью кулаков.
- Это ужасно!
- Что именно?
- Что люди дерутся и никто не вмешивается. Простите, разрешите представиться. Кэбот.
- Э… простите, как по буквам?
- Си-эй-би-оу-ти - Кэбот. Не разобрали? Тогда так: Каролина, Алабама, Бостон, Оклахома и Техас - Кэбот. Теперь разобрали?
- Да, спасибо.
- Ну, и отлично! О! Смотрите, смотрите-ка! Сейчас этот молодой человек ударил своего приятеля кулаком в лицо. Пресвятая матерь! Не можете ли вы, сэр, помочь мне?
- Каким образом, мистер Кэбот?
- В качестве переводчика. Я хотел бы побеседовать с этими драчунами. Я, видите ли, христианин и миротворец. Я не могу видеть, когда люди дерутся. Есть лишь один способ прекратить ссоры.
- Ну так прекратите. Я, во всяком случае, не хочу вмешиваться в эту свалку. К тому же мне пора идти.
- Погодите, не уходите, - сказал мистер Кэбот умоляющим тоном и взял меня под руку. - Неужто вы и впрямь откажетесь помочь мне? Какой ужас! Теперь они уже начали брыкать друг друга ногами. Я буду чувствовать себя самым грешным существом на земле, если сейчас не постараюсь помирить дерущихся. Иначе как я взгляну в лицо моего отца небесного, как посмею сказать, что я его сын…
- Мистер Кэбот, чего вы, собственно, хотите? - спросил я серьёзно.
- Прекратить ссору. Я хочу, чтобы люди эти жили в мире и согласии. Вот почему я обращаюсь к вам с небольшой просьбой. Пожалуйста, спросите драчунов, не угодно ли им купить огнестрельное оружие?
- Простите, мистер Кэбот, но я не совсем вас понимаю. Вы говорите, что вы сторонник мира, миротворец - и однако же вы собираетесь продавать оружие.
- Что же тут удивительного? Без оружия никогда не добиться мира. И у Бога имеется свое небесное воинство. А уж на земле армии существуют лишь ради мира. О дух святой! Ну, помогите же мне! У меня в номере гостиницы есть хороший набор пистолетов, я могу продать их по сниженной цене.
- Послушайте, мистер Кэбот, - сказал я серьезно, - вашу психику когда-нибудь исследовали? Хотите, я отведу вас на прием к хорошему врачу-специалисту?
- Вы меня оскорбляете. Думаете, я сумасшедший. А на родине меня называют Христом нового времени, странствующим по свету и наставляющим народы, как установить мир на земле.
Мистер Кэбот вдруг понизил голос до шепота:
- У меня есть еще партия газовых пистолетов, за три секунды повергающих противника в бесчувственное состояние. Не правда ли, сэр, это великолепно, что мир можно установить также и с помощью газа? Но вы посмотрите на этих безумцев! Они уже с кого-то содрали скальп!
- Не волнуйтесь, мистер Кэбот. Это только парик. Кстати, кто же вы такой? Вы, стало быть, занимаетесь контрабандой оружия?
- Не только оружия. У меня имеется также всегда с собой целый чемодан дешевых библий в переводе на нью-йоркский слэнг. Но, разумеется, я охотнее продаю огнестрельное оружие, так как оно дает больший эффект. Библия дарит лишь минутное успокоение, а пистолет устанавливает полный покой. Простите, сэр, могу ли я на вас рассчитывать? Вы кажетесь мне человеком честным, хоть и несколько бесчувственным. Вы способны, например, не моргнув глазом смотреть на это грубое побоище, которое можно было бы легко прекратить, стоит лишь воспользоваться моим советом. Да, сэр. Могу ли я положиться на вас? Видите ли, у меня здесь рассованы по карманам несколько экземпляров. Это образцы. Ради рекламы я бы продал один крайне дешево. Если у вас в руке девятизарядный пистолет, вы можете одной обоймой прекратить эту ссору.
- Ну, а если будут покойники?
- Это неизбежно, когда хочешь установить мир и порядок. Чем больше покойников, тем крепче и надежнее мир. А если уж говорить о почетном мире, тогда противника надо истребить поголовно. Видите ли, сэр, войны возникают оттого, что есть враги. Но если врагов убивать, но мере того как они появляются, воцарится вечный мир. Таковы мои взгляды на жизнь. Они опираются на библию. У меня есть и другая солидная поддержка.
- Судя по всему, вы, наверно, фабрикант оружия, мистер Кэбот?
- Ничего подобного! Я посланник доброй воли, частный представитель американского миролюбия. Попутно я действительно рекламирую новинки некоторых заводов, производящих вооружение. Мне ведь тоже надо чем-то жить, но… О господи! Откуда вдруг появились эти полицейские? Так и есть. Я словно чувствовал, что они сорвут мою мирную инициативу. Ну смотрите, что за грубое насилие: они заталкивают молодых людей в свой фургон. Это же просто бесчеловечно… Прямо-таки плакать хочется… У меня, видите ли, такая чуткая натура. Я люблю мир и свободу. Все люди должны иметь свободу и право на жизнь. Кроме врагов. К ним не должно быть жалости… Простите, сэр, у вас есть враги?
- Все возможно. У меня нет полной уверенности.
- Тогда - на всякий случай - купите у меня пистолет.
- Нет. Я почему-то думаю, что мой недоброжелатель тоже может обзавестись пистолетом.
- Ну, в таком случае позвольте предложить вам изящно оформленные ручные гранаты - специально для ношения в кармане.
- Не нужно. Тогда я буду думать, что у моего недоброжелателя портфель начинен пластиковыми бомбами…
Мистер Кэбот задумчиво посмотрел на меня, а потом прошептал:
- Я мог бы достать вам очень выгодно современную автоматическую винтовку с оптическим прицелом. Она специально рассчитана, чтобы убивать государственных деятелей. Но если ваш враг тоже приобрел такую винтовку, я, кстати, могу дешево продать вам пуленепробиваемые костюмы - повседневные и выходные. А также могу предложить атомные… Вы меня слушаете?
- Нет. Я иду обедать. Желаю успехов в вашей чудной мирной деятельности.
Я направился к ресторану, но мистер Кэбот преследовал меня, как грех или как запах селедки.
- Я люблю таких людей, как вы, - сказал он. - Разрешите угостить вас грогом?
Я вежливо отказался от угощения, но мистер Кэбот тем не менее проследовал за мной в ресторан и подсел к моему столику. Тут он просто ужаснулся, когда я заказал бифштекс с луком. Он объявил себя принципиальным вегетарианцем и сказал, что только варвары способны убивать ни в чем не повинных животных ради своей отвратительной кровожадности.
- Плотоядность делает человека грубым, - сказал он. - Я стараюсь во всем следовать добрым заветам христианства.
- А я - нет, - ответил я несколько цинично, хотя вообще я не циник. - Я, напротив, стараюсь жить вовсе не по-христиански: я не хочу убивать человека, ибо мясо его я все равно не стану есть.
Мистер Кэбот перекрестился и воскликнул:
- Как у вас только повернулся язык, бесчувственный вы человек! Скажите, кто вы по специальности?
- У меня нет специальности. Я пишу книги. А ваша чувствительная душа, стало быть, носит вас по всему свету, всегда спешит туда, где драка и побоище, где льется человеческая кровь?
- Чтобы установить мир.
- Торгуя оружием?
- Это - самое верное средство.
- Почему же вы не продаете оружия в своей стране, своим согражданам, которые устраивают побоища в кабаках, в церквах, в школах и на улицах?
Мистер Кэбот покачал головой.
- Вы сказали, что вы писатель. Сдается мне, что писатели совершенно лишены коммерческого чутья.
- Сейчас ведь речь идет о борьбе за мир, а не о коммерции.
- Это все едино. Дайте-ка я объясню. Моя родина сейчас уже не может обойтись одной лишь внутренней торговлей. Продукцию необходимо сбывать, а сбыт надо прежде всего направлять туда, где дерутся и где требуется оружие. Таким образом, поддерживается полная занятость, а заодно утверждается и благородная идея мира. Как истые христиане, мы освобождаем народы от врагов.
- Вы замечательный человек, мистер Кэбот. Вы великолепны! В вашу честь я закажу второй бифштекс с луком и стопку водки.
Мистер Кэбот был потрясен, но ничего не успел ответить, так как взгляд его привлекла уличная сцена. Два грузовика с треском столкнулись, их водители выскочили из кабин, выразительно размахивая кулаками и обмениваясь обычными любезностями. Мистер Кэбот вытащил из кармана разговорник и побежал на улицу. Водители уже готовы были проверить друг у друга крепость лацканов, как подоспевший мистер Кэбот схватил одного из них за руку, оттащил в сторонку и стал шептать ему что-то на ухо. Я вообще плохой отгадчик, но тут я сообразил, что искренний миротворец, должно быть, предлагал шоферу пистолет по льготной рекламной цене.
Вернувшись из ресторана, я стал проверять и допрашивать себя. Должен честно признать, что мистер Кэбот был прав: мне действительно недостает коммерческого чутья. А то, купив у него пистолет по льготной цене, я легко избавился бы от моих кредиторов, а потом еще получил бы от государства пожизненный пенсион с полным обслуживанием и обеспеченный творческий покой. Но вы же знаете, друзья мои, что писатель не может ради творческого покоя перестрелять своих читателей. Уж столько-то и он в коммерческих делах понимает.

[SvETTUS1]

ПРЕЗИДЕНТ РФ КРАСИВО ОПУСТИЛ ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА КАНАДЫ

Как красиво президент РФ указал премьер-министру Канады Стивену Харперу на его несамостоятельность и даже зависимость от мнения Белого дома. Причём, макнул лицом в грязь канадского премьер-министра наш президент на встрече с руководителями крупнейших мировых информационных агентств состоявшимся в Санкт-Петербурге. Так говорится в сообщении «Ведомостей».

Канадское информационное агентство Canadian Press процитировало слова Путина: «Я не хочу никого обидеть, но если США скажут, что Россия должна снова вернуться в G8, то премьер-министр Канады Стивен Харпер изменит свое мнение». И теперь Харпер, наверное, вне себя от злости.

Лично мне вспоминается старая армейская поговорка: «Если командир говорит, что суслик – это птичка, то ему придётся взлететь…» Вот и тут, если Вашингтон голосом Барака Обамы скажет, что Россию ждут в G8, то канадский премьер-министр будет в числе первых, кто с распростёртыми объятиями встретит российских политиков, дабы выслужиться перед «тёмным властелином».

Сказанное Владимиром Путиным в адрес канадского премьер-министра можно смело отнести ко всем остальным европейским политикам, ведущим показушную антироссийскую риторику. Таких, к сожалению, подавляющее большинство в странах Запада.

Президент РФ чётко понимает, какие процессы происходят сейчас в геополитике и не стесняется называть вещи своими именами, причём делает это тонко, искусно. В отличие от западных политиков, действующих грубо, как неотёсанные мужланы, которые занимаются клеветой и искусственной демонизацией России.