Поговорим о разводе...

[Пух]

[Айрим]

Пух писал(а):
Вы в какой-то момент стали для мужа чужой

Знаешь.. этот момент может пройти.. со временем.. и встретившись снова.. когда-нибудь, они поймут, что даже при том, что есть антипатия или ещё что.. они всё равно не чужие..

да. они родители. общего ребенка
Пух

[Brittany]

родители. общего ребенка

Это уже кровные родственники..

[Brittany]

Только потом понимаешь,что руки -то у тебя никогда не будет

Эта рука имеет самостоятельную жизнь.
Которой ты не в силах лишать её..
Получается, что она у тебя была во временном пользовании..

[Lusi]

Пух

Вас насильно жить с первым попавшим не заставишь? Так?

Согласна.

[Lusi]

Nora Greene писал(а):
Пух писал(а):
Вы в какой-то момент стали для мужа чужой

Знаешь.. этот момент может пройти.. со временем.. и встретившись снова.. когда-нибудь, они поймут, что даже при том, что есть антипатия или ещё что.. они всё равно не чужие..

да. они родители. общего ребенка

Да весь абсурд в том что мы не только родители общего ребенка. Мы можем разговаривать часами, нам интересно вместе, мы вместе решаем наши бытовые проблемы. И, причем, нашими их называет он. Но спит он с другой женщиной.

[Brittany]

Но спит он с другой женщиной.

ну значит, любить его таким. Или не любить. Выбор есть..

[Lusi]

ну значит, любить его таким. Или не любить. Выбор есть..

А я и люблю. И претензий у меня уже нет.
Я отпустила свою руку на волю.

[Айрим]

весь абсурд в том что мы не только родители общего ребенка. Мы можем разговаривать часами, нам интересно вместе, мы вместе решаем наши бытовые проблемы. И, причем, нашими их называет он. Но спит он с другой женщиной

значит, такое положение вещей вас обоих устраивает

[Brittany]

А я и люблю. И претензий у меня уже нет.

[Lusi]

значит, такое положение вещей вас обоих устраивает

Я принимаю это как данность. Значит такова воля Бога и я учусь смирению.
не могу подобрать верные слова, потому пишу просто: я хочу это изменить, вернее мечтаю... или я совсем не против этого.
И даже буду действовать. Но это уже мало что меняет в моем душевном состоянии.

[Лёва]

Как отсечённая рука
Болит и ноет в месте жеста,
В душе моей саднит пока
Твое пустующее место.
(c)

[Naomi]

и может прозвучать вопрос: за что судьба меня так наказывает?

наверное надо понемногу объяснять что к чему. не сразу всю информацию вываливать на человека, а по чуть-чуть выдавать. самое понятное, самое доступное... так наверное.

Если видеть наказание во всем, то такая судьба конечно будет наказанием.
Бесспорно, не сразу. На его языке говорить. Можно обойтись притом и без слов Бог и карма.

вообще-то мне кажется, что уход это как раз отказ от обязанностей.

Разные бывают ситуации, и один штамп всем не приклеишь. Мой бывший муж, например, просто в силу энергетики бы не вытянул всех, и я отказалась от алиментов, пока он не встал на ноги. Не стала от него требовать выполнения обязанностей..
Ну а вообще-то все обязанности можно оговорить и решить.

Бывает вмешательство мудрых людей предотвращает развод, и супруги вдруг начинают любить друг друга, хотя дело о разводе было уже решеным. Только не говори сейчас, что мудрый совет тоже был кармически запланирован. Будто там наверху больше делать нечего, кроме того как планировать кому и когда какое слово сказать.

Никто не говорит, что тот кто ушел естьаморальная сволочь. Просто элементарно не понимает, что к чему. Если б с ним поговорить до того как он сделал такой "ответственный" шаг, так может и не ушел бы. Так получается до разговора он сволочь, а после перестал ей быть? Нет, все дело в элементарном незнании каких-то вещей, возможно даже в близорукости.

Да, согласна, такое бывает. Но еще большой вопрос, как будет продолжаться семейная жизнь потом.
Все дело отнюдь не в незнании, хотя невежество, опять же согласна, решающий фактор в деле испортить друг другу жизнь.
Все дело в том - как когда-то давно я писала в одной теме - тогда меня тоже очень интересовал вопрос:отчего вокруг столько всего вдребезги разбитого? - что с самого начала брак был основан не на любви, а на чем-то другом. И это другое заканчивается, вместе с браком, если не начинается любовь. Просто иногда она начинается слишком поздно..
Те же, кто вдруг "начали любить друг друга", значит, просто не любили друг друга ранее, а сосуществовали просто как парочка эгоистов. Пересмотрели свои ценности, вышли на другой уровень осознания, и им был дан шанс. Можно конечно только порадоваться за них.

Naomi писал(а):Ты, предположим, осознал причины и поднимаешься. А значит, получаешь шанс притянуть более высокого партнера. Ну а бывший партнер повелся на другие животные вибрации, к примеру, и падает.

ну это просо выпячивание своей личности. Я такой хороший и достоин лучшего партнера чем имею. А ведь ты сам выбрал своего партнера, никто его не навязывал...

у меня подруга так рассуждала потом я ей объяснила что к чему, и все у них стало замечательно и оказалось, что они оба достойные кандидаты. а так бы наломала дров...

Naomi писал(а):Это не поощряется небесами, там принимаются во внимание только возможности подъема.

если ты сядешь и спокойно подумаешь, то поймешь, что гораздо быстрее человека поднимает не уход, а именно принятие своего супруга таким, какой он есть.

Я привела абстрактный пример. Какое выпячивание? Да, партнера каждый получает изначально такого, какого притягивает по вибрациям. Меняется - меняется и картина.
И другого механизма в нашем мироздании не существует.
Но я не буду тебя переубеждать, если ты считаешь, что одним убеждением можно достичь таких изменений.. Каждый должен сам пройти свой путь..

Naomi писал(а):Это не поощряется небесами, там принимаются во внимание только возможности подъема.
если ты сядешь и спокойно подумаешь, то поймешь, что гораздо быстрее человека поднимает не уход, а именно принятие своего супруга таким, какой он есть.

Я совершенно спокойна, и не нужно иронизировать - я нигде не утверждала, что человека поднимает уход и не нужно принимать другого. Принимать нужно, но продолжать с ним жить дальше не всегда обязательно. Уход может быть и следствием развития, когда новая суть не лезет в старые формы. А может - и падением. Это внешняя форма проявления внутренних процессов, и они могут быть различными.

Naomi писал(а):И если тебя внезапно оставили без средств - то это значит только одно - ты сам поступал так именно с этим человеком(душой) в ваши предыдущие встречи. Нет ничего незаработанного.
Еще раз повторяю, не нам судить - заработанно/незаработанно.
хотя сам человек, конечно может себя этим успокоить.

Это не суждение, а механизм, который проявляется в реальности именно так. И нужно просвещать людей именно в этом направлении, опять же преодолевать невежество.

а смогут ли они стать нравственными, если в обществе считается в порядке вещей разводится?

Вот осознала ты уже давно, что ты есть душа, и что? Научилась ты отличать нравственное от безнравтсвенного? Или тебя еще нужно все таки носиком тыкать?

А если в обществе не будет так считаться, ты думаешь, оно станет счастливее только от этого? Запреты еще никогда не приводили к развитию, а только к деградации. Нравственность основывается на любви, и если любви нет, а это не новость для нашего времени - то появиться законодательно нравственность не может.
А ты считаешь, что нужно тыкать носом каждого и это спасет мир?
На каждый чих не наздравствуешься.
Душа есть каждый, и каждая душа знает и научена - как это - любить.
Нужно только вспомнить.

И тебе удачи!

[Tulpan]

tigrizia

извините, я не совсем поняла, речь идёт о Вас? Вы открыли тему, значит имеете к ней прямое отношение?

Дело вот в чём, от подруги ушёл муж с которым прожито 17 лет. Три года она "боролась" за счастье (+3=20). И говорили, и истерики были. Перепробовала всё! Шпионила (типа контролировала), вставляла палки в колёса. Ну пресдтавьtе скока можно сделать за 3 года. В конечном счёте разошлись таки. Больше года она в разводе. Что ей помогало? Очень простой и верный совет. Она говорила, рассказывала всё, что на ум приходило. А мы, к кому она обращалась, слушали. Просто слушали! Конечно давали советы, но она их слушала и не слышала. Развод как болезнь надо пережить и конечно же лечить. Лечится новыми встречами, пусть не серьёзными. Большими заботами и т.д.
Я не xочу сказать, что она в полном порядке, но кризис прошёл. Да, тоже подумывала, что сделать с собой. Всё прошло. Помните слова мудрого Соломона: "И это пройдёт". Всё временно также, как и мы.

А тут я вдруг проснулась. У меня встал вопрос ухода от мужа. Прожили 17 лет и вдруг я как-будто вышла из гипноза. Два разных человека под одной крышей. Где я была раньше и куда смотрела? Чесное слово не знаю. Мы вроде говорим, я совершенно открыто объясняю, что мы чужие. Привожу массу аргументов, а он слушает и не слышит. Я поняла совершенно точно, что не люблю его. И никогда не любила. Как-будто вошла в комнату, где горит свет, а до этого жила в тёмной комнате. Всё было в жизни. И буквально из могилы его вытащила с Божьей помощью. Боролась за него, переживала. Делала всё возможное и невозможное. Правда сказать нас свекровь с первого дня разводила. Ко мне всегда родственники мужа относились как положено к невестке (т.е. не любя с ненавистью и вредительством). Сейчас нас никто не трогает, выдержали все невзгоды. Казалось бы живите и будьте счастливе! Что со мной случилось, не нахожу объяснений. Куда всё делось? Если откровенно, то я мужа никогда не любила. Была чесной, нежной и порядочной женой. Выросла штоли? У меня нет никого, и уходить к кому-то нету. Знаю точно, что жить я с ним не могу. Он хороший, дети его любят, заботится. Но как быть-то? Да, полагаюсь на Бога. Но как известно "На Бога надейся, а сам не плашай". Валить на карму или на кого-то или что-то? Воопщем в тупике. Слушать сердце, значит надо уходить. А дети? Думаю о них. Сложно всё и враз разрешить сложно.

[twany]

Мне кажется вы очень узко трактуете фразу "веление сердца", относя ее только к своим отношениям с мужем. А что говорит сердце в этой ситуации о детях? Может быть это смена качества отношений в семье как происходит при разводе, при рождении внуков?

[tigrizia]

Пух

1)Не обязательно жить вместе, чтобы выполнять ДРУГИЕ обязанности.
2)насильно мил не будешь.

знаете ваша категоричность настораживает.
вам самой нужна помощь, но другого рода.

Да, негодяй, который избил моего ребенка в кровь. Я вызывала милицию, собрала вещи и ушла в этот же вечер(т.е уже ночью). Потом он стоял на коленях, говорил что покончид собой и проччее...

он такой же жестокий как и вы. только он внешне проявляет свою жестокость, а вы на ментальном уровне подавляете человека.
Хотя вы правы, нужно как-то дать понять человеку, что нельзя перешагивать черту... вы дали ему хороший урок. а сейчас он общается с ребенком?

Lusi

Я здесь имела ввиду не пару, а того кому пытаюсь помочь. Если реакция такова , то трудно что либо сделать. Моя мама махровая атеистка, и когда она совсем зарывается , то ответ всегда: "ну что ты хочешь, у меня возраст". Остается только вздохнуть и отойти.

ну надо быть немного психологом и первоначально занимать позицию того кому помогаешь, то есть просто почувствовать, что ты это он. только после этого человек начнет прислушиваться к твоим словам. и опять таки человек не может изменится сиюминутно, тем более немолодой человек.

Не всегда все так просто. Мой развод с человеской точки зрения был просто абсурдом. Понять что-то не смог никто. Было множество разговоров, уговоров , объяснений, примеров. Он ничего не слышит. При этом он остоется порядочным человеком, в общем подлецом я его назвать не могу.
А размышления на кармические темы, только еще больше запутывают ситуацию.

объяснять можно по разному. и может я повторюсь, но повторю: необходимо самому понимать что происходит, и только тогда советовать. нужны знания. Платон говорил, что пороки существуют исключительно от незнания. И если некому объяснить, то человек приобретает эти знания посредством "ощупывания", то есть погружения в ситуацию и рассматривая ее изнутри. но это очень долгий и очень трудный путь, как для самого человека, так и для его близких.

Если брак изначально был не ошибкой, не был построен на сиюминутном сексуальнов влечении, а так тоже бывает, то уход это быстрее диградация , чем развитие. Появилась проблема и вместо того , чтобы духовно вырасти над ней сбежать на много проще. Только бегать так можно до бесконечности. И здесь механизм кармы мне понятен. Все равно придется учиться Любить и развиваться.

полность согласна.

Пух

Я ходила к Матроне, просила прощения за него, внутренне у меня нет претензий.

раз нет претензий то почему его звонки так досаждают вам?

Я не хотела опуститься до того состояния, когда женщина сама прогибается и детей прогибает, лишь бы муж был.

ваша ситуация все же отличается от той которую я предложила рассмотреть. может другую тему открыть?

Nora Greene

имхо очень важно - поймать тот момент, когда
брошенный\брошенная начнёт жалеть себя.

и что тогда?

Пух

Есть вещи, которые человеку нельзя прощать.

даже в чистилище грешные души не вечно находятся, а хоть и малое вознаграждение за муки, да получают в девачане. Значит прощение от Бога все же идет. нежелание простить, в вашем сердце рождает жесткость, которая в итоге отразится на вашем же ребенке. вы даже не заметите как сами перейдете грань, которую перешел ваш муж, но не на физическом, а на ментальном уровне. будьте осторожны.

[tigrizia]

Пух

Я уж писала , это сравнимо с потерей руки- сначала дико больно.Только потом понимаешь,что руки -то у тебя никогда не будет.А совсем потом привыкаешь так жить.

не пойму, в вашем-то случае муж готов все осознать и быть с вами?
или я ошибаюсь? он ведь от вас не отгораживается?

Lusi

не могу подобрать верные слова, потому пишу просто: я хочу это изменить, вернее мечтаю... или я совсем не против этого.
И даже буду действовать. Но это уже мало что меняет в моем душевном состоянии.

дай Бог вам всем удачи

Лёва


Naomi

Разные бывают ситуации, и один штамп всем не приклеишь. Мой бывший муж, например, просто в силу энергетики бы не вытянул всех, и я отказалась от алиментов, пока он не встал на ноги. Не стала от него требовать выполнения обязанностей..
Ну а вообще-то все обязанности можно оговорить и решить.

Ну ситуацию мы взяли вполне определенную: идеальные отношения вдруг обрываются и один из супругов уходит из семьи.
И я пишу про обязанности внутри семьи, а не снаружи...
у меня такое чувство, что мы говорим о разном... ты имеешь ввиду материальное обеспечение как обязанность супруга? Но ведь обязанность супруга не только в этом: супруги ПСИХОЛОГИЧЕСКИ должны поддерживать друг друга и детей ЕЖЕДНЕВНО, а не от случая к случаю и это есть самая главная и основная обязанность взрослого человека.

Но еще большой вопрос, как будет продолжаться семейная жизнь потом.
Все дело отнюдь не в незнании, хотя невежество, опять же согласна, решающий фактор в деле испортить друг другу жизнь.
Все дело в том - как когда-то давно я писала в одной теме - тогда меня тоже очень интересовал вопрос:отчего вокруг столько всего вдребезги разбитого? - что с самого начала брак был основан не на любви, а на чем-то другом. И это другое заканчивается, вместе с браком, если не начинается любовь. Просто иногда она начинается слишком поздно..

Ну и что, что брак не был основан на любви? Ведь брак был заключен: два взрослых человека приняли решение и они несут ответственность друг перед другом и перед детьми. А если выяснилось, что любви нет, надо дать себе отчет, что это следствие ТВОЕГО и только ТВОЕГО добровольного выбора, и ДЕТЕЙ наказывать за этот выбор НЕПРИЕМЛИМО. А то, что ВДРУГ другая любовь проснулась, так пусть она будет целомудренной и пусть она не будет омрачена слезами невинных людей, а тем более детей.
А встретится можно с любимым и в следующей жизни, кому как не тебе знать об этом?

Те же, кто вдруг "начали любить друг друга", значит, просто не любили друг друга ранее, а сосуществовали просто как парочка эгоистов. Пересмотрели свои ценности, вышли на другой уровень осознания, и им был дан шанс. Можно конечно только порадоваться за них.

если б до этого они друга друга не любили, то любовь так и не проснулась бы вновь...
женятся не просто так. ты бы вышла замуж за человека, который тебе неприятен?

и им был дан шанс

кем?

Но я не буду тебя переубеждать, если ты считаешь, что одним убеждением можно достичь таких изменений..

не убеждением, а психологической поддержкой вытаскиваем друг друга. каждый является воспитателем другого, просто не надо отворачиваться от трудностей и убегать.

А если в обществе не будет так считаться, ты думаешь, оно станет счастливее только от этого? Запреты еще никогда не приводили к развитию, а только к деградации.

Тебе кто-нибудь на словах передавал, что принято в обществе, а что нет? Это все на ментальном уровне передается. И если на ментальном уровне разврат и жестокость - то и в каждом ребенке это будет взращиваться, если же на ментальном уровне будет нравственность и любовь, то и дети будут впитывать это в себя. Дело не в том, кто как считает на словах, а кто как чувствует и думает, и как поступает. И если ты думаешь, что развод это благо и разводишься, другой так думает и разводится, то что будут думать дети?
Почему говорят, что если хочешь изменить мир - измени себя? Именно по этому.

И нужно просвещать людей именно в этом направлении, опять же преодолевать невежество.

и как просвещать людей? пропогандируя, что развод это карма?

Tulpan

извините, я не совсем поняла, речь идёт о Вас? Вы открыли тему, значит имеете к ней прямое отношение?

Я имела к ней отношение много лет назад. Сейчас я имею к ней отношение только как помощник тем, кто оказался в такой ситуации.
И если люди поделятся тем, что им помогло в такую минуту буду очень благодарна.

А тут я вдруг проснулась. У меня встал вопрос ухода от мужа. Прожили 17 лет и вдруг я как-будто вышла из гипноза. Два разных человека под одной крышей. Где я была раньше и куда смотрела?

Ответ на свой вопрос вы найдете в моих ответах Наоми.
Мне кажется вы сами себе выдумываете проблемы.
Здесь во многих темах пишут о векторе, но похоже никто толком не осознает, что это за векторность такая.
Вот представь что 1- это ты. Как могут быть направлены мысли человека? Могут вот так: ->1<-, то есть только на себя хорошую, а могут вот так: <-1->, то есть от себя на других и на внешний мир. Развитие происходит во втором случае, в первом - деградация и набор причин, для "плохих" следствий.
Вот и думайте, как вам быть.

[Ювелир]

Sirius

Неприятие другого человека в браке - развод - это поворотная точка, когда человек принимает жизненно важное решение, при котором он НЕ ПРИНИМАЕТ человека, с которым вступил в брак! Когда люди вдруг это поймут - разводы вдруг прекратятся...
______________

Я раньше в мыслях тоже всю вину за корявые отношения спихивал на женщин. А потом стал наблюдать за чужими отношениями и потихоньку постигать, что к чему... Понимаешь, кто хочет видеть в словах СНЛ женофобство (к тебе это не относится вроде) - тот его, конечно, там увидит. Но виноватых-то нет! И тот же самый СНЛ говорит, что мужчина - это информационная антенна, а женщина - это приёмник, транслятор. Какая информационная начинка содержится в словах, мыслях и поступках мужика - такую поведенческую картину жены он и получает снаружи. С другой стороны, конечно, что женщина чувствует к своему мужчине - то она получает снаружи, это известно. Приколы начинаются, когда завальное поле у одного из супругов натыкается на гармоничное у другого...
А в итоге мы приходим к тому, что каждый в ответе за то, что он вносит в отношения. (с небольшой поправкой на то, что рожает женщина - со всеми вытекающими
ДК-факторами, но я не стал бы говорить, что женщины "виноватее" мужиков или наоборот...)

Исходя из этого можно сделать вывод что брак как мероприятие ненужен и бессмысленен. Вообще если изначально брать. брак бесмысленнен. Уходить из брака то есть разводиться,это не бросать человека,а не рашать свою проблему имхо. Но опять же есть уже пост решения,когда любишь человека как друга брата сына. Но как мужчину не хочешь. Чё с этим делать?)))) Решать проблему до тех пор пока уже по физиологоии и возрасту не захочется??))))Мы со многими людьми не живём в браке,но можем взять и уйти. И с работы и из дружбы просто из отношений,и это не не принмание. Это тайм аут. Думаю что каждый чел имеет право на взаимную любовь. И лучше честный расход-развод,чем давание ложных надежд. Мне кажется что как правило человек избегает развода не потому что что хочет поменять ситуацию,а из за собственной трусости и не желания терпеть неудобства. и что в такой ситуации больший грех?(если уместно так сказать.

[Айрим]

tigrizia
Тигра, вот здесь, на сайте - http://perejit.ru/index.php есть грамотные советы психологов и священников, есть рассказы "очевидцев"
и есть раздел, как помочь близкому человеку - http://perejit.ru/main/not_with_you

//Если человек ушел от вас, не факт, что он вас разлюбил. Налицо перемена отношений, а не перемена сердца человека. Вполне возможно, что в сердце любовь осталась.

Более того, я глубоко убежден, что человек никогда не может разлюбить, не дано это человеческому сердцу.

Меняется ощущение этой любви. Меняются отношения между людьми. Но и слава Богу, что они меняются. Потому что развитие человеческой личности, ее духовный путь подразумевают перемены отношений. Из детей мы становимся взрослыми, из взрослых - стариками. То есть, всё идет своим путем, это нормально.

А вот то, что любовь исчезает из сердца, в это я не очень-то верю. Я думаю, что, раз в жизни кого-то полюбив, мы уже не можем разлюбить.

Говорят, полюбить можно только раз в жизни. Это не так. В сердце вмещается много любовей. Но в высшем смысле любовь одна. Это то божественное качество человеческой личности, которое может проявляться к нескольким людям. Это может быть мать, отец, супруг, супруга, дети. У любви нет предела.

Когда Вы говорите: «ушёл любимый человек», то ушел он не от своей любви, он ушел от вас. Значит, что-то в ваших отношениях было для него более мучительно, чем переживание разрыва. Это вопрос взаимоотношений, а не любви. Вполне возможно, что в ваших отношениях было что-то такое, что его пугало, или отталкивало. Что-то, что он не мог принять...//

[tigrizia]

Айрим
Спасибо за ссылку.
Есть много полезной информации.