Не спрашивай,о ком звонит колокол.Он звонит о тебе...

[Кнопка]

КТБ18
Аналогично

[Ilona]

Я столкнулась со смертью в 6 лет, когда умерла бабушка, мамина мама. Все плакали, помню как сейчас, мы с мамой лежим на диване и она плачет, папа с дедушкой пьют водку на кухне, мама гладит меня по голове и просит поспать, она заплаканая и пьёт лекарство. Потом она мне сказала, что пережила мамину смерть ради меня, она быстро вышла из горя. Потом умер дедушка, мамин папа, я не была на похоронах. Мама смотрела фотографии и плакала. Говорила, что самое ужасное для неё было остаться без мамы. Потом умер мой папа, я до сих пор не могу смотреть его фотографии, видео, я люблю его и скучаю. Иногда вспоминаю, как обижала его и становится очень больно. На кладбище я касаюсь памятника и говорю, всё хорошо, пап, у меня всё хорошо. Но его там нет... Я иду в церковь и ставлю свечу, шепчу, папочка, я люблю тебя, всё хорошо. Тогда он слышит меня, там, в церкви. Я чувствовала его смерть за несколько лет. Помню, плакала в ванной, представляя, что его не будет. Помню, как последний раз держал меня за руку... у него была тёплая влажная ладонь... Вот я снова плачу...
Я сейчас тоже чувствую смерть... чью, не знаю. Мама болеет, бабушке, папиной маме, вырезали рак. Она изменилась, потеряв сына. Она не ела, ослабла и каждую неделю ходит на могилу. Меня силой выводили из депрессии, я чуть не сошла с ума от боли и истерик, каждую неделю церковь, молитвы, я его отпустила. Как мало мы говорим близким о любви, как сильно я боюсь потерять тех, кого люблю. Боюсь того, что не смогу больше обнять, поговорить. Может, это эгоизм? Бог заберёт тех, кого люблю больше Его, я всё и всех доверяю Богу, там им будет хорошо, а я попробую жить без них, я смогу. Мне больно, но моя любовь не уйдёт после их смерти, я закрою глаза и мысленно их обниму, я люблю вас, простите, что плачу...

[Ilona]

Смерть не вызывает у меня слез сожаления

мы плачим из-за того что НАМ больно, НАМ плохо, НАМ стало одиноко. Если бы небыло привязанности, небыло бы такой боли.

[Аля N]

Лененок ну вот, сама плачу, хочется тебя утешить, сказать, милая, не грусти, жизнь продолжается! И улыбаюсь сквозь слезы ))). Но почему плачу я? Что это? Воспоминания? У меня была собака, это был настоящий друг, мы читали мысли друг друга, а еще он умел прощать. Он прощал все и сиял от радости, от беспричинной радости, а на самом деле это была любовь. Я страшно боялась с ним расстаться. Его сбила машина. Родители так и не осмелились рассказать нам с сестрой. Узнала только двадцать лет спустя. Потом была бабушка, моя милая бабушка, которая меня вырастила, баловала и любила до самозабвения. Сначала первый инсульт- я ставила уколы, делала массаж, юморила, выходили даже без последствий, потом второй, уже тяжелее, она стала унывать, всего бояться и злица, терять рассудок, моя милая, если б я тогда не сдалась, я была бы рядом, когда тебе стало плохо. Как ты лелеяла меня малышкой, я согрела бы тебя. Если б я сделала все, что могла, но почему я этого не делала? Это боль неотданной любви. Совесть. Память.

[Ilona]

Если б я сделала все, что могла, но почему я этого не делала? Это боль неотданной любви

как трудно сказать "люблю" когда они рядом, а когда их нет - уже невозможно. Мы любим их, но продолжаем ругаться, а потом виним себя. Виним, что могли бы быть рядом, могли спасти. Так решил Бог, решил забрать именно тогда, когда нас небыло рядом, а мы должны жить дальше и сделать самое сложное - научиться прощать СЕБЯ. Они нас уже давно простили. Я верю, что они рядом, чувствую папино тепло и живу, чтобы он мог мной гордиться. Пап, я уже многого добилась в жизни, я знаю, как сильно ты меня любил, что я была твоей любимой дочкой, мы похожи как две капли воды, ты в моём сердце навсегда, я никогда не говорила, что люблю тебя, а я люблю, слышишь, очень люблю! Мы стесняемся обнять родных лишний раз, поцеловать. А ведь им так нужно это. Давайте дарить любовь при жизни, как в последний день. Тогда незачем будет убивать себя горем, виной... Первый раз я сказала папе "люблю" лишь у гроба...

[Аля N]

Я не знаю, почему появилась эта тема. Наверно потому, что почитала-послушала об Абдулове. И как волна поднялась непережитая многолетняя боль. А рядом дед. Ему уже 84. В прошлом году он, при немалой поддержке форума, геройски перенес операцию по замене сломанного тазобедренного сустава. Встал на ноги и начал ходить. Но боль в ногах усиливается и он стал терять силы. Я ухаживаю, делаю ванночки, подтираю лужи и меняю пеленки. Он расстраивается, что мимо горшка, извиняется. А я в юмор, говорю, что это новогодняя чисточка, в новый год нужно чистому и снаружи и изнутри. И он уже тоже юморит, точно, большая чистка! Он меня боготворит. Я все время пытаюсь стрелки на Господа переводить, а он как не слышит, или не хочет слышать. Доверяет мне как младенец. А мне нужно как-то умудриться не через ложь, а по-настоящему ему показать, что за гранью тоже есть любовь. Он рассказывает мне, как он летал и поднимал авиацию в стране, а я рассказываю ему, как летаю во сне и вижу и его и меня и грани нет. А завтра будет завтра.

[Ilona]

Аля N
У меня мама врач, столько случаев рассказывает, столько уже смертей видела, как родственники отворачиваются от больных и старых, как сдают в дом престарелых, чтоб не мешали, Алечка, ты молодец, выносливая и сильная духом.

[vera25]

Когда кто-то умирает, я думаю не о том кто умер, а о тех кто остался, им тяжелее

Точно так же думаю и боюсь остаться. Наверное это самый мой большой неконтролируемый страх. На все воля Божья ,повторяю сотни раз и все равно нет нет да и вылезет это. Оно сильнее меня. Боюсь остаться без поддержки. Хотя уже эти страхи материализовывались -в 10 лет умерла моя бабушка-мама.Я тогда наивно думала, что умру вместе с ней и с удивлением открыла, что я могу жить и даже смеяться. Потом я теряла еще много близких, некоторые умирали прямо у меня на руках- мне не было страшно я молилась. Помню как в последнюю минуту смотрела на меня бабушка- мама отца. У нее был инсульт и она последний месяц была почти без сознания, а я была сиделкой. И вот в последний миг я держала ее за руку и молилась и туманный взгляд вдруг прояснился, и она, как мне показалось, взглянула на меня ясными и полными благодарности глазами. Это было ощущение чувства исполненного долга смешанное с горем от расставания. Но я понимала что бабушка прожила долгую жизнь, она была хорошим человеком она устала от жизни и ей пора на покой, а я в то время была беременна сыном и само собой подразумевалось-вот оно продолжение жизни.
А как быть если терзают мысли о внезапной смерти близких. Может это предчувствие. Знаю что нельзя плохо думать. хотя иногда для профилактики представляю все в мельчайших подробностях но от этого не легче.

[Аля N]

С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них, и каждый раз на век прощайтесь, когда уходите на миг...

[Квазимодо]

Квазимодо спасибо за цитату. Смерть не враг, но противник. У меня не было различий, нет врагов и думала, что нет противников.

Нет ни внешних врагов, ни внешних противников. Все враги и противники - только внути нас каждого,... которые и не дозволяют нам войти в Царствие Небесное. И потому "бороться", если так можно выразиться, мы должны только сами с собой. И в этом только Бог нам в помощь,... и никто иной, включая нас самих!

скачек мысли в непостижимое. Фраза замыкает саму на себя: чтоб ее понять нужно сделать этот скачек. И действительно для этого все есть, осталось его сделать. хотябы для того, чтобы не ходя далеко просто понять саму фразу здорово!

Так... поехали!!!!

[Аля N]

Трудность в том, что смотреть на деда и разговаривать с ним и помогать ему, растить и развивать сына, заботится о любимых, мечтать о куче детей и доме с пасекой и баней, развивать себя, даже писать на форум, все теряет смысл, если знать, что завтра все рассыпется в прах. Эта теория не подходит, она далека от истины потому, что не дает силы жить. Но это видение родилось раньше меня и впиталось глубоко в подкорку семьи. Дед рос и видел, как толстые батюшки издевались над народом и грабили, а потом народ издевался и грабил попов и наши разговоры о Боге сводятся к его рассказам об этих бесчинствах. Он вообще в серьез эти разговоры не берет, и со мной, будто с малой несмышленой говорит. И не получается мне никак правильно развить беседу, чтоб говорить с дедом и с сыном о Царствии Небесном как о реальности. Они все на юмор сводят. Я придумала, счас только придумала. Я икону сама нарисую. И лампадку зажгу пред ней. И пусть она будет.

[Папа_Карло]

Мне священник посоветовал, что жить нужно так, чтобы потом тебя вспоминало, как можно большее количество народу с любовью. Т.Е. оставить за собой любовь.

[Папа_Карло]

[Аля N]

Папа_Карло
я вот так и не поняла как меня вспоминают в том или другом месте, но вспоминают сильно и ярко и все по-разному. Какую я у человека струнку в душе задеваю, такой след и оставляю, точнее след оставляют звучания струн его души. Некоторые молятся на меня как на живую икону, в основном старики со двора, где я выросла, старики-родственники, а любимый мой и мама, школьные учителя сына, инспектор по делам несовершеннолетних ругают в пух и прах и всем рассказывают мои ошибки и проблемы в утрированной, искаженной форме, с откровенной и неподдельной болью в душе, выставляя каждый раз меня на посмешище и поругание. Причем совершенно искренне, имея на то веские причины. И все это один и тот же процесс, так звучат струны их душ при моем прикосновении. И я, несомненно, несу за это ответственность. Могу ли я сделать так, чтоб меня все вспоминали добрым словом? Это означает, что мне нужно найти способ принимать всю эту боль и благодарить за нее как за очищение окружающих меня людей. Но это очень непросто.

[Аля N]

Кстати, именно так велит поступать мне моя совесть. Значит так и буду стараться поступать.

[Аля N]

Сразу после этих моих слов Татьяна Napalm вдруг взрывается на пустом месте и устраивает пургу в теме Абдулова. На пустом месте? нет. сошлись два явления и на ее месте могли быть кто угодно. Эти явления следующие:
Первое, то что мне удалось настроить в унисон мозги и душу и принять решение, тут же справоцировалась ситуация, где нужно поступить именно так, как решила. И не только на форуме. В жизни еще веселее.
Как только я стала приходить в себя от Татьяниного заявления, на следующий день приезжает в гости мама с абсурднейшей на мой взгляд просьбой, за которой стоят давнешние претензии к жизни как таковой и ко мне, как основной ответственной за ее жизненные неудобства.
Обычно подобные разговоры заканчивались для меня слезами и желанием побыстрее умереть с лица земли.
А тут... я разговаривала не просто доброжелательно принимая ее глюки, но смогла называть их вещи своими именами и ласково отказываясь от ее увлекательного предложения. При этом мы шутили, и под конец встречи мама, воинствующая материалистка с замашками Учителя и Купчихи в одном лице, вдруг призналась, не отрывая взгляда от фотографии звездной туманности на моем подоконнике, так скромно и тихо сказала, что она хотела бы заняться составлением гороскопов. Я была просто счастлива! Ведь это первые шаги ее выхода из завального уже для нее материализма. А подготовка пошла от Татьяны!!!
Второе. Значит есть люди, которым до такой степени больно размышлять на тему смерти, что они просто уходят от нее или реагируют с нескрываемой агрессией. Как у Татьяны. Я просто не знала, мне действительно не приходилось сталкиваться с этим явлением. Буду осторожнее следующий раз. Но елки-палки! За этим столько много всего стоит!!! За смертью разгадка жизни, я в этом уверена!

[Аля N]

Нет человека, который был бы как Остров, сам по себе, каждый человек есть часть Материка, часть Суши; и если Волной снесет в море береговой Утес, меньше станет Европа, и также, если смоет край Мыса или разрушит Замок твой или Друга твоего; смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай никогда, по ком звонит Колокол: он звонит по Тебе.

Джон Донн

я нашла эту цитату. с нее начиналась книга Э.Хемингуэя "По ком звонит колокол"

[Selena]

Аля N
Алюша Где-то встречала фразу - вся жизнь- подготовка к смерти. Смерть - экзамен, Божий суд. А вернее суд собственной совести. Встреча с самим собой, имхо

С уважением

[Аля N]

Снежинка, а ты знаешь почему разгадка жизни в смерти? Я сказала, а потом только дошло, что сказала. Дело в том, что жизнь и смерть, это две части одного и того же - Жизни вечной, Жизни в Христе. Это две половинки, которые на определенном этапе борются, а потом сливаются воедино дополняя друг друга. И разгадка жизни действительно возможна только после смерти. "Смертию смерть разрушИв" "Смертию смерть поправ, грешным живот (жизнь) даровав" это про воскресение Христа. Так мы можем так же! Каждый! И для этого не нужно бояться смерти. Ее нужно благословлять. Это такое же Чудо как рождение. У меня есть ощущение, что людям действительно скоро станет доступно бессмертие, но немного не в таком виде, в котором они себе это представляют сейчас. Эх, СНЛу бы это странслировать! )))

[Selena]

Это две половинки, которые на определенном этапе борются, а потом сливаются воедино дополняя друг друга.

Смотри, довольно известные рисунки



С уважением