Я тебя породила и теперь... с удовольствием тобою пользуюсь!

[LIMA]

«Плохи те родители, которые внуков до их пенсии не прокормят…»

В каждой шутке лишь доля шутки…
Сколько их таких, взрослых дяденек и тетенек, которые
доят своих родителей – и физически и морально.
Да что там далеко ходить – мой 24-летний брат, взрослый
уже мужчинка, самостоятельно зарабатывающий, то и дело
у отца с пенсии деньги таскает. Ругаемся с ним из-за этого
страшно, для меня это верх хамства, цинизма и наглости,
а для него – «Ну чего ты бесишься, папе ж в радость мне помочь…»
Может и в радость, но вектор другой – не то, как папа - к тебе, а то, с чем ты – к отцу…

Потребительство… Страшная вещь, которой мы все боимся по отношению к себе. И запросто оправдываем по отношению к другим. Когда используют нас – расчетливо и холодно, в любом варианте – хоть финансово, хоть физически, хоть «дружески» - нас как ушатом холодной воды. Все добрые чувства смывает начисто и остается лишь омерзение, жалость и презрение к себе – ну как же я так позволил, как же не просек?

А вот если сам… Это ж нормально – это ж взаимопомощь и вообще…

Чаще всего вижу потребительство детей (любого возраста – он же и в 50 для своей матери будет «дитина») по отношению к родителям. Своего рода инфантилизм, да? Привычка – мне должны… По щелчку пальцев, по одному взгляду-вздоху – мама, папа, бегом!

И вот интересно – ведь своих родителей взрослые детки даже не просят – ставят в известность: «Мам, приедь завтра, мне тут помощь нужна… Пап, надо помочь мебель перевезти… Родители, мы вам внуков на выходные подкинем…»

Мне всегда было почему-то стыдно и неловко чем-то загружать родителей, чем-то их обременять....
Мама ведь никогда не откажет, никогда не скажет об усталости, никогда не пожалуется.. Всегда с радостью и охотой, забыв о себе, своих делах и проблемах, своих недомоганиях… От этого-то и захлестывало щемящим чувством жалости и теплой, неизмеримо острой благодарности…

Потребительство выросших детей…
Но еще более уродливо – потребительство вечных родителей. Родителей, которые знают, что дети им должны. Пожизненно.
«Я ж тебя родила – будь мне благодарен» Ненасытная жажда признания, поклонения. Неутолимое желание властвовать и руководить.
«Еще страшнее – я тебя родила для себя.»
Ага, и теперь – с удовольствием тобой пользуюсь!

Эта установка – пропуск в жизнь взрослого ребенка: и пусть он сам уже родитель, но им можно управлять, лезть в его жизнь, воспитывать, тыкать носом и требовать. И все его попытки поставить родителей на место будут разбиваться об это высокоморальное – я тебя родила!!!
По живому, по больному, в открытый живот – ты неблагодарный! А сознание подтекстом выдает все ассоциации – ты не чтишь родителей, ты не человек.
Вот и дергаются взрослые дети, пытаясь соответствовать запросам родивших – пытаясь выровнять свое внутреннее представление о себе…

Вот вчера – картинка прямо классическая, неожиданная, оттого и жуткий ступор (хотя предпосылки и раньше были)
Свекровь вдруг говорит моему мужу :
- «Саш, вот я так мечтаю о морозильной камере, огромные такие, в магазине видела. Надо купить. Она всего-то тысяч двадцать стоит (всего-то…у самой пенсия – 3 тысячи. Но отношение к деньгам – легко!)
Санька отропел слегка:
- Зачем? Мам, у тебя же два холодильника с огромными морозилками! Вы же с папой вдвоем…
- Ягоды буду морозить!
- Золотые ягоды будут… Да и в морозилках места полно…
- Надо купить! Я мечтала…
Дальше разговор долго и нудно крутиться на одном месте – муж осторожно убеждает в нецелесообразности, свекровь, поджав губы, тянет свое. . Затем победоностно изрекает:
- Мы для тебя в детстве все делали! Ни в чем не отказывали!
Занавес.

Почему мы все рвемся к потребительству? Не нас, так мы… Зачем это нам? Ведь всегда есть униженная сторона...

Так боюсь – вдруг – стать потребителем… Не заметить вот этого самого – я тебя родила… Они, мои золотые детки, мне ничего не должны, я благодарна им безмерно, что они есть…

Так боюсь стать потребляемой – в отдаленном будущем… Не заметить, когда мои дети станут эгоистами…

[Elvira]

LIMA
Пусть я вас и мало ещё знаю, но исходя из ваших постов, мне как-то трудно представить что вы можете стать такой. Вы очень любящая мать, а когда столько любви в душе, то наоборот стараешься больше отдать детям, чем стать по отношению к ним потребителем.

Я стараюсь как можно меньше получать "помощь" от своих родителей, у меня как-то после школы сразу в голове появилиась мысль: теперь я взрослая и должна помогать своим родителям сама чем могу. Должна и хочу. К сожалению только мама это не всегда понимает. Едем с братом и мужем к ней после работы например, помогаем с ремонтом, а потом выслушиваем что всё мы это через силу делаем... и ничего нам не надо. Глотаем эту пилюлю и дальше батареи красим. А что делать. Знаем что всё равно нас любит, ну характер такой.

А потребительство перестаёт тогда потребительством быть, когда человек оценивает тебя, знает что ты стараешься от чистой души и ему становится стыдно, что он просто хотел тебя использовать. имхо

[Elvira]

Так боюсь стать потребляемой – в отдаленном будущем… Не заметить, когда мои дети станут эгоистами…

Это воспитывается с самого начала в детях, когда они видят уважение членов семьи друг к другу, они понимают что так правильно. Они копируют эти отношения. Хотя и не всегда. У моего мужа было именно так. В моей семье было по другому, иногда у нас было "очень весело". Но я сама поняла, что как раз таких отношений нужно избегать. Такой быть нельзя.
Имхо, ребёнок при рождении получает гены и мамы и папы, но у него ещё появляется и третья единица: так называемый ген своего личного "я". И его характер складывается их этих трёх составных.

[возвращение надежды]

LIMA
очень неоднозначно, Лим, очень... На любой твой негативный пример могу привести массу позитивных. На все воля Божья, думаю, что не гОже нам со своими оценками лезть в Его замысел.

[Ola]

Не каждая просба потребительство. Нельзя же только отдавать. Главное, не нужно винить свекровь. Может ей просто любви и внимания не хватает?

[LIMA]

очень неоднозначно, Лим, очень... На любой твой негативный пример могу привести массу позитивных.

вот я и хочу понять - где грань? где заканчивается нормальное желание любого родителя, чтобы ребенок в старости ему стакан воды подал и начинается требование, чтобы все запросы удовлетворялись и все желания исполнялись?

Главное, не нужно винить свекровь. Может ей просто любви и внимания не хватает?

Не виню никого - удивляюсь просто каждый раз подобному. И самое главное - мы не знаем, как в таких случаях отказать, не обидев. Санька переживает страшно и... обычно идет на поводу.

[возвращение надежды]

LIMA
можно просто помолиться ...и за Саньку, и за себя, и за свекровь...Чтобы Бог помог их душам ...

[Ola]

Может быт честно сказать - это для нас слишком дорого. Вообще честно обсудить проблему.
Быть твердим в своей позиции. Раз есть уже два холодилника - морозилка не нужна Я не очень люблю, когда люди пытаются манипулировать через обиды. Ингда не нужно боятся обидеть. Если вы действительно достаточно уделяете внимания свекрови, то в каких-то вопросах можно проявить твердость. Возможно это по теме собственной правоты, о которой сейчас говорит Лазарев. Не надо чувствовать себя только правой в данной ситуации, не думать что свекровь только не права. это очень интересная тема у Лазарева, послушайте последние лекции.

[Nermin]

Зачем нам наши близкие?Что бы мы учились отдавать,не задумываясь!Зачем нам даны наши близкие ?Что бы мы научились понимать ,где
действительно нужна наша помощь ,а где нас просто просто пользуют.Мы для вас все в детстве делали ,что считали нужным делать,что было в наших силах.Если вам действительно не по средствам купить матушке морозилку ,рас слабтесь.Но если вам купить морозилку все равно ,что пачку зубачисток.,то имейте ввиду ,что скоро предстаят потеря денег.Просто матушка это чувствуя,хочет извлечь выгоду для себя.И вас почистить и деньги в семье остануться.

[Ola]

Зачем нам наши близкие?Что бы мы учились отдавать,не задумываясь!

А жизнь заставлает задумываться! Нельзя ничего идеализировать, в том числе и любовь к родственникам. А вернее самих родственников. Если идет откровенное потребительство, а вы это поощряете, так еще скорее без денег останетесь. Надо учиться и любить и воспитывать одновременно.

[Seiko]

То что ваша свекровь очень хочет внимания(энергии) с вашей стороны-очевидно.Расспросите обязательно какие ягоды,как она собирается это делать,предложите летом попробовать,а если места не хватит-подумать(не больше) над покупкой.Как с маленьким ребёнком.Просто покажите свою заинтерисованность.Это очень помогает.Перечитайте в 12-й книге стр.187-188(что должна настоящая женщина)Я своей свекрови очень благодарна за то,что она родила,воспитала для меня моего мужа.У меня самой 2 сына-я потенциальная свекровь.

[Ola]

Seiko

[LIMA]

Разговор повернулся немного не в ту сторону
Дело не в моей свекрови и не в морозилке, будь она неладна. Это все - частное... Наверное, подобные читуации так или иначе возникают у всех - не со свекровью, так с друзьями, не с друзьями, так с коллегами. Просто в семье созависимость больше, а значит поле для манипулирования шире...
Как пресечь использование себя, потребительство читой воды? В ответ на отказ или отстранение обычно обида - красивая, яркая, драматично выстроенная и тщательно демонстрируемая. Если с человеком дальше общаться нужно - то это становится камнем преткновения, вина просто таки навязывается...
Поневоле захрюкаешь

[Ola]

LIMA
А вам ведь об этом и писали - как. Вот Сеико хорошо очень написала, разве это не ответ на вопрос?
Я по природе жесще,  так уж не стала бы нянчится, но тоже бы действовала похожим образом. Надо изменит своё отношение к родственным отношениям, к себе. А как иначе? Вас провоцируют на чувство вины а вы не провозируйтесь. Если вы перестанете играть роль виноватой то и свекрови придётся отказаться от своей тактики. А дальше как Сеико написала. Но здесь нужно захотеть изменить ситуацию, приложить усилия. Чувство вины  это в больших масштабах как убийство самого себя.

[Лада]

LIMA, просто научиться говорить нет безо всяких объяснений
Меня этому учили.
- Поедешь с нами... туда-то.
- Нет.

- Дай денег в долг.
- Нет.

- Надо купить морозильную камеру.
- Не могу.

Сначала шокирует окружающих, потом они становятся деликатнее.

Лима, вспоминая твою другую считуацию, еще раз попытаюсь тебе донести - из того, что ты в прошлый разх услышать не захотела.
У меня впечатлениеЮ Лим, что ты очень сильно зацеплена за порядочность. Вот, понимаешь, очкень важно тебе, что ты поступаешь правильно, по совести.
А поэтому часто попадаешь буфером , даже не буфером - третьим в отношениях других людей. Таким судьей, не судьей, примирителем доброврольным... понятно. что это напрягает...

И вот тебе уже думается во вселенских масштабах - все дети вот такие, родители вот такие. Да по-разному идет у людей отдача.
Ты, по-моему сама часто отдаешь, а брать не умеешь. а оказалось, свое брать, не чужое, тоже надо уметь.

[Лада]

Я это к тому, громоотводом не стань.. в очередной раз

[Ola]

LIMA, просто научиться говорить нет безо всяких объяснений

Пожалуй, это не очень вежливо. С родственниками, тем более пожилыми нужно помягче.

[Лада]

Кто ж запрещает говорить мягко "нет"?

[LIMA]

И вот тебе уже думается во вселенских масштабах - все дети вот такие, родители вот такие.

Нет, совершенно мне так не думается... Очень много семей, где нет потребительства - ни у детей, ни у родителей.
И не меньше, где есть...

Если вы перестанете играть роль виноватой то и свекрови придётся отказаться от своей тактики.

Нет, не работает. Если жесче и спокойнее, если на провокацию отвечаешь отказом и чувствуешь свою правоту, то дальше - снежный ком: обида перерастает в ОБИДУ, а затем уже громадный напряг в отношениях - воздух даже сгущается. Ведь человек искренне считает, что им пренебрегли, не уважили - а ведь обязаны, просто обязаны были все бросить и расшибиться в лепешку.
Это тяжело выносить, тем более родство близкое...

[возвращение надежды]

LIMA
значит, принимайте свою свекровь как таблетку....